(43) ලසන්ත වික්‍රමතුංග මැරුවේ කවුද? || Who killed Lasantha Wickrematunge?

**********(චරිත් කාලිංග බණ්ඩාර කියන කතාව )**********

beautifulthing

ලසන්ත වික්‍රමතුංග ඝාතනය කොට තියේ. මේ මොහොතෙහි රටේ ප්‍රධාන ප්‍රවෘත්තිය එයයි. වර්තමාන ආණ්ඩුව අතිශය අසීරු තත්ත්වයකට මුහුණ දී සිටියි. මේ තනි සිද්ධිය 1994 දී චන්ද්‍රිකා බණ්ඩාරනායක කුමාරතුංග ජනාධිපතිනිය බලයට පත් වූ තැන් පටන් ඇය මුහුණ දුන් දරුණුතම අර්බූද වලින් එකකට ඇගේ ආණ්ඩුව තල්ලු කර දැමිය හැකි බැව් දේශපාලන විචාරකයින්ගේ මතයයි.

ඉතින් මට පාන්යැ?

මට එසේ අසා නිහඬ විය නොහැකිය. මේ නාටකයේ මා ප්‍රමුඛ භූමිකාවක් රඟ පා ඇති නිසාය.

පඳුර වටේ නොතලා කෙළින්ම ප්‍රස්තුතයට බසිමි. ලසන්ත වික්‍රමතුංග ඝාතනයේ ඇඟිල්ල දිගුවී ඇත්තේ අප්පච්චි දෙසටය.

අප්පච්චි ඔහු මරා දැමුවේද? කොයිතරම් බල ලෝභියකු වුවද අප්පච්චිට මිනිසකු මරා දමන්ට තරම් දරුණු විය හැක්කේද? මම මේ ප්‍රශ්න වලට පිළිතුරු සොයන්ට නොයමි. එහෙත් එකක් මට කිව හැකිය. අප්පච්චිට ලසන්ත මරා දමන්ට තරම්ම දරුණු හේතු තිබුණු බවය.

Sunday Leader එක අප්පච්චි ගැන මඩ ප්‍රවෘත්ති (මඩ කීවාට මේවා ඇත්ත විය හැකිය.) එකක් පස්සේ එකක් පළ කරන්ට ගත්තේ වසර හතකට පමණ ඉහතදී ඔහු එක්සත් ජාතික පක්ෂ රජයේ නියෝජ්‍ය අමාත්‍යවරයකුව සිටියදීය. මට මතක හැටියට එය ඔහු විදෙස් එල්.ටී.ටී. ඊ. ක්‍රියාකාරිනියක සමඟ ඕස්ට්‍රේලියාවේ නිරුවත් වෙරළකට ගිය සිද්ධියක් ගැන නම නොකියා වාර්තා කොට තිබුණේය. නම නොකියැවුණු නිසා එය අප්පච්චිට ලොකු ගැටළුවක් නුවූයේය. නමුත් මේ සිද්ධිය ඔහු කුපිත කළ බව මම දනිමි. අප්පච්චිට වැඩියෙන්ම තරහ ගොස් තිබුණේ කටුනායක ගුවන් තොටුපළේදී ඔහුට හමුවූ ලසන්ත මිතුරකු ලෙසින් සියළු තොරතුරු අසාගෙන පසුව ඒවා Sunday Leader හි පළකළ නිසාය. මේ මා අප්පච්චිගෙන් දැනගත් කාරණා නොවේ. නමුත් පවුලේ ගොසිප් කොහෙන් කොහෙන් හෝ මගේ කණටද වැටෙයි.

දෙවැනිව මහීරා පිළිබඳ ප්‍රශ්නය. මේ ගැන මා දන්නේ යන්තමිනි. අප්පච්චි ඇය විවාහ කර ගන්ට සූදානමින් සිටි බැව් මම දනිමි. එහෙත් ඔහු ඇය නීත්‍යානුකූලව විවාපත් කර ගත් බව මම නොදැන සිටියෙමි. යම් මොහොතක මේ සම්බන්ධය බිඳුනේය. ඉන්පසු මම ඇය ගැන නොඇසුවෙමි. ඇය ගැන නැවත ඇසුවේ ඇය වසර කිහිපයකට පසුව හිටි හැටියේම අභිරහස් ආකාරයෙන් අතුරුදහන් වූ පසුවය. තවමත් කිසිවෙක් ඇයට කුමක් වීද නොදනිති. එහෙත් අප්පච්චි ඇය හා විවාහ වී සිටීම (මේ විවාහය ගැන මා මුල් වරට දැන ගත්තේද Sunday Leader එකෙනි.) ඔහුට අවාසියක් විය. Sunday Leader එක මේ සිද්ධිය සති ගණනාවක් වවාගෙන කෑවේය. කොටින්ම කොටින්ගේ ග්‍රහණයට නතුව සිටි දඹර අමිල හිමි ඉන් මුදාගෙන නැවත ගෙන එමින් රටේ ජනප්‍රියතාවයක් දිනා ගන්ට අදහස් කර ගෙන සිටි ඔහුගේ අභිප්‍රාය මේ පළකිරීම නිසා යම් මට්ටමකට බිඳුනේය. අප්පච්චි කෝප නොගත්තේ නම් එයයි පුදුමය!

ඉතාම අවාසනාවන්ත ආකාරයෙන් තෙවන වර Sunday Leader එකට අප්පච්චි අපහසුවට පත් කරන්ට හේතුවක් හදා දුන්නේ මාය. සමහරවිට මෙය අන්තිම පිදුරු ගහ විය හැකිය.

මම තිසූට ආදරය කළෙමි. ඔහු මගේ හොඳම මිතුරා පමණක් නොව ආදරවන්තයාද විය. වසර ගණනාවක් එය ලොවින් සඟවා ගෙන තබන්ට අප දෙදෙනාට හැකිවිය. එහෙත් තීරණාත්මක මොහොතක එය ලෝකයටම හෙළි වූයේය. ඒ අප දෙදෙනා පමණක් නොව අපේ පවුල්ද දැඩි අසීරුතාවයකට පත් කරමිනි.

මම තිසූට ආදරය කරන්ට පටන් ගත්තේ කවදාදැයි මට නිශ්චිතව කිව නොහැකිය. සමහරවිට ඒ ඔහු මට මුණ ගැසුණු පළමු දිනයේ පටන් විය හැකිය. අප දෙදෙනාම ඒ වන විට කුඩා දරුවන්ය. නමුත් සංසාර සම්බන්ධතා ඇරැඹෙන්නේ අප හිනතවාට කලින්ය.

කුඩා කළ පටන්ම මා මගේ වයසේ අනෙක් ළමයින්ගෙන් වෙනස් බව මම නිශ්චිතව දැන සිටියෙමි. ඔවුහු කෙළි බිමට ඇළුම් කළහ. මම පොතේම ගැළුනෙමි. ඔවුහු සමාජ ආශ්‍රය ප්‍රිය කළහ. මම තනියකු වීමි. ඔවුහු රළු පිරිමි ප්‍රතිරූප වන්දනා කළහ. මම සියුමැළි ගැහැණු ප්‍රතිරූප වලට කැමැති වීමි. මා නොදැන සිටියේ මේ කිසිවකට හේතුවයි. මා සිතූයේ මගේ වෙනස් පසුබිම ඊට හේතුවන්ට ඇති බවයි. මගේ මිතුරන්ට අම්මලා සිටියහ. ඔවුන්ගේ තාත්තලා ඔවුන්ට සමීප වූවෝය. මා පාසල ඇරී ගෙදර එනතුරු බලා සිටින්නට අම්මකු නොවීය. මගේ අප්පච්චිට මා ගැන වූයේ අවම උනන්දුවකි. මා සමාජ ආශ්‍රයෙන් ඈත්ව, ඉතා අවම මිතුරන් ගණනක් තනා ගනිමින් පතපොතට නැඹුරු වන්ට හේතුව සේ මා දුටුවේ එයයි.

මා වැනි බොහෝ දෙනකු සේම මට මා අවබෝධ කර ගත හැකි වූයේ බොහෝ කාලයකට පසුවය. ඒ වන විට තිසූ මගේ ලෝකයේ වූ රික්තය පුරවා තිබුණේය. අප දෙදෙනා දෙදෙනාටම නැතිවම බැරි තත්ත්වයට පත්ව සිටියෙමු.

මම බිය වීමි. සමහරවිට එක්වර තීරණයක් ගන්ට තිබුණේ නම් අප දෙදෙනාම ඊට බියව දෙපසට වනු ඇත්තේය. නමුත් සියල්ල සිදුවූයේ සෙමෙනි. අපේ ජීවිතයට සුන්දරත්වයක් එක් කරමිනි. අප එතෙක් පිය නොතැබූ ප්‍රසන්න ලෝකයකට අප කැඳවාගෙන යමිනි.

යම් අවස්ථාවෙක අප දෙදෙනාට එක ළඟ වාඩිවෙන්ට ලැබුණොත් මගේ හිසකේ අතරින් ඇඟිලි යවා සුමුදුව හා සෙමෙන් හිස පිරි මදින්ට තිසූ පුරුදුව සිටියේය. මෙය පූසකුගේ හිස පිරිමදිද්දී ඌට දැනෙන සනීපය බඳු සනීපයක් දනවයි. මමද ටික කලෙකින් මේ ක්‍රියාව ප්‍රත්‍යාවර්තනය කරන්ට පෙළඹුනෙමි.

පන්තියේදී අප එකිනෙකාගේ හිස පිරිමදින්ට ගොස් අනෙකුන්ගේ නිරීක්ෂණයට බඳුන් වූ බව මතකය. අප ඔවුන්ගේ විහිළුවට බඳුන් වූ බවත් මතකය.

ඉතින් අපට පාන්යැ! රෝයල් එක යනු මොරගහහේන මහා විද්‍යාලය නොවේ. එයින් අපි තවත් ධෛර්යමත් වීමු.

ඉඳහිට තිසූගේ නිවසෙහි නිදාගන්ට යෑමේ පුරුද්දක් මට විය. අප දෙදෙනා නිදා ගත්තේ එක ඇඳේය. එකිනෙකාට තුරුළුව නිදන්ට අප පුරුදු වූයේ මේ කාලයේදීය. ජීවිතයේ කිසි දවසෙක මවකගේ උණුසුම නොදැන සිටි මා පළමු වරට උණුසුම උගත්තේ තිසූගෙනි.

තිසූ මා සමඟ නිවාඩුවට මීගමුවට ආයේය. ඒ අප දෙදෙනා අතර මිතුදම ක්‍රමයෙන් ආදරයකට පරිවර්තනය වෙමින් පැවැති සමයයි. සාමාන්‍යයෙන් මට ඕනෑවටත් වඩා කාරුණික වන මීගමුවේ සීයා මා තිසූ කැන්දා එනවාට වැඩි කැමැත්තක් නොදැක්වූයේ මන්දැයි මම නොදනිමි. අප දෙදෙනා කරන්නේ මොනවාදැයි බලන්ටත් කවදාවත් නැතුව ඔහු විමසිලිමත් විය. මෙය තිසූට දැනුනාද නැද්ද මම නොදනිමි.

එකිනෙකාට ප්‍රකාශ කර නොගත්තද, අප දෙදෙනා තුළම අනෙකා කෙරෙහි තුනීව ආදරයක් මෝදු වෙමින් පැවැතුණේය.

සංසාර සාගරේ – ජීවිතේ යාත්‍රාව
ඔබ සොයා පදවන්නෙමි..
ඔබ නිසා පදවන්නෙමි..

ප්‍රදීපාගාරයක ආලෝක වළල්ලක් එවාලා
ඔබ සිටින ගොඩ බිමෙහි – මං ලකුණූ දන්වන්න
නැංගුරම් ලන තැනට – පෙනෙන සේ ඔබ ඉන්න…

වෙරළවෙත සැපත් මා දෝත පා පිළිගන්න සිනාසී…
දුර්ග වූ ගමන්මඟ – විඩාගිනි දුරලන්න
යාත්‍රාව පදවන්න – මා සමඟ එක්වන්න

අවාරයේ සිරීපාදය වන්දනා කරන්ට ගිය ගමන අපේ ආදරය නොබිඳෙන සේ තහවුරු කළේය මම සිතමි. අපොස උසස්පෙළ විභාගයෙන් පසුව ඊට එක් වූයේ පන්තියේ පාසල් මිතුරන් හය හත් දෙනෙකි. තිසූ හිටියේ අපේ උසස්පෙළ පන්තියේ නොවේ. ඔහු හදෑරුවේ ජීව විද්‍යා විෂයන්ය. ඔහු මීට සම්බන්ධ වූයේ ප්‍රමුඛවම මගේ සම්බන්ධය නිසාය.

අපට අවශ්‍ය වූයේ රියල් ඇඩ්වෙන්චර් එකකකි. සිරිපා කරුණා කරන්ට අවාරයම අප තෝරා ගත්තේ එනිසාය. ගමන තවත් අමාරු කරන්ට අප ඕනෑකමින්ම රත්නපුර මාර්ගය තෝරා ගත්තෙමු. මේ සිරිපා කරුණා කරන්ට ඇති අපහසුම මාර්ගයයි. නල්ලතන්නියේ (හැටන්) වල සිට සිරිපා නඟින්ට පටන් ගැන්මේදී ඔබ සිටින්නේ උස් බිමෙකය. ඔබට ඇත්තේ කන්ද නඟින්ට නොව කඳු ගැටය නඟින්ටය. රත්නපුර මාර්ගයේදී ඔබ බිම් මට්ටමේ සිටම කන්ද නැඟිය යුතු වේ.  මාර්ගයේ මුළු දිග කිලෝ මීටර විස්සකට කිට්ටුය. කන්ද නැඟීමටද ඇති හෙයින් මෙය මෙසේ කිහිප ගුණයක් සේ දැනේ.

අප සිරිපා තරණය ආරම්භ කළේ මහ වැසි මැදය. නව යොවුන් වියේ අප කවර හෝ වැස්සෙකින් නතර කළ හැක්කේද? වැහි කබා පොරවාගෙන මම සීතලට තිසූට තුරුළු වී සිටියෙමි. කබාය පසාරු කොට මට ඔහුගේ උණුසුම දැණුනේය.

පිටාර ගැලූ සීත ගඟුල අපේ ගමන දින දෙකකින් ප්‍රමාද කරන්ට සමත් විය. අප ඒ අසළ බාගෙට ඉදිකළ ගොඩනැඟිල්ලෙක තාවකාලිකව නවාතැන් ගතිමු.

මේ සිරිපා ගමන ගැන මට ලෙහෙසියෙන්ම පොතක් ලියන්ට අත්දැකීම් තියේ. මේ එයට අවස්ථාව නොවේ. මම ප්‍රමුඛ මතක දෙකකට ඉඩ දෙමි.

අවාරයේ බල්ලකු වත් සිරිපා තරණය නොකරයි. මෙනිසා අපට අපේ හිතුමතයට ඕනෑම දෙයක් කරන්ට නිදහස තිබුණේය. ලිහිණි හෙළට ආසන්න ස්ථානයකදී මහ කැළය මැදට වැදුණු අප ගලා යන දොළ පහරෙකින් කිටිකිටියේ ගැහෙමින් නෑම මගේ එක් සොඳුරු මතකයකි. (මේ සීත ගඟුළෙහි අතු ගංගාවක් විය හැකිය.) අමතර ඇඳුම් නොවූ නිසා අපට නාන්ට වූයේ නිරුවතිනි. මේ මා තිසූගේ නිරුවත් සිරුර පළමු වතාවට දුටු දිනයයි. එතැන් පටන් මට ආපසු හැරීමක් නුවූයේය.

මේ ගමන පිළිබඳ මගේ දෙවන සුන්දර මතකය රෑ කළුවර වැටෙමින් ඇති මොහොතක මහ ගිරි දඹෙහි අවසන් අදියර පසු කරමින් මහ මළුවට පිවිසීමයි. මේ වන විට අප සිටියේ දින කිහිපයක ගමනින් දැඩි වෙහෙසකින් යුතුවය. එහෙත් ඒ අපූර්ව දර්ශනය අපේ සියළු වෙහෙස නිවන්ට සමත් වන්නකි. මඳ අඳුර ටිකෙන් ටික හාත්පස පරිසරය ගිල ගනියි. සීත සුදු වළාකුළු අපේ අතේ ගෑවෙන නොගෑවෙන මානයෙන් පාව යයි. මා දුබල හා විඩා බර වූ හෙයින් මේ වන විට මා ගමන් ගත්තේ තිසූට තුරුළුව ඔහුගේ වාරුවෙනි. අවාරයේ වුවද මහ මළුවෙහි විදුලි පහනක් දැල්වෙනු අපට පෙණුනේය.

“Crash…you know what I think in this very moment…”

තිසූ මට කෙඳිරුවේය.

“I know Eddie…You don’t have to tell…”

මම පිළිවදන් දිනිමි. Crash හා Eddie යනු අප දෙදෙනා කුඩා කල පටන් විශේෂ අවස්ථාවලදී එකිනෙකා ආමන්ත්‍රණය කරන්ට යොදා ගත් සුරතල් නාමයන්ය.  අපට මෙවැනි අපේම වචන කිහිපයක් තිබුණේය. ‘Sorry’ වෙනුවට ‘Thowy’ කීමද ඉන් එකකි.

ඔහු අනෙකුන්ට නොපෙනෙන්ට මගේ නළල සිප ගත්තේය. මඳ අඳුරේ මගේ නහය දිගේ ලිස්සා ආ ඔහුගේ උනුසුම් දෙතොල් මගේ තොල් මත නතර විය. මම ඊට ඉඩ දී නිරාමිස සතුට විඳිමින් ඇස් පියා ගතිමි. ඔහු ඉක්මණින් මුහුණ ඉවතට ගත්තේ අනෙකුන් දකීය සිතා විය යුතුය.

තිසූ හා මගේ ආදරය සුරංගනා කතාවක් සේ මෙසේ ගලා ගියේ නම් මා කැමැතිය. නමුත් අප දෙදෙනාටම එසේ කරන්ට පුළුවන්කමක් නොවීය. මෙනිසා අපට එය කරන්ට වූයේ රහසේය. ලොවට වසන් වෙමිනි.

සැබෑව වසන් කරන්ට අපට බොහෝ දේ කරන්ට සිදුවිය. සමහරවිට ඒ තුන්වන පාර්ශ්වයන්හි ජීවිත සමඟ ක්‍රීඩා කරමිනි. අප දෙදෙනාම යම් යම් අවස්ථාවන්හි ‘කවර්’ පෙම්වතියෝ සිටියහ. මේ අපේ උනන්දුවෙන්ම සිදු වූ දේ නොවේ. මම දිනූෂා පසුපස නොගියෙමි. මා පසුපස ආවේ ඇයයි. නමුත් යම් මොහොතෙක ඇයට ඉඩ දිය යුතුය මම සිතුවෙමි. ඒ කවර් එකටම නොවේ, මගේ සිතෙහි යම් කොටසක් මට ඇය සමඟ අනාගතයක් ඇතැයි හැමදාමක් තරයේ විශ්වාස කළේය. එය එසේ නොවූ බව පසුව පසක් කළෙමි.

මම දිනූෂා රැවටුවේය මම නොසිතමි. දැඩි මනෝ ව්‍යාධීන්ට මැදිව වුවද මම හැකි ඉක්මණින් ඇයට ඇත්ත කීවෙමි. ඇය මා කෙරෙහි සානුකම්පික වූවාය. යම් කාලයක් ඇය මා වෙනස් කරන්ට උත්සාහ ගත් බව දනිමි. නමුත් ඇයට එය නොකළ හැකි විය. අපි වෙන්වීමු. තිසූටද මෙසේ කෙටි කළෙකින්ම අසාර්ථක වූ ප්‍රේම සම්බන්ධතා ගණනාවක් වූයේය. අවසානයේ අපි දෙදෙනාම ආරම්භක කොටුවට පැමිණියෙමු.

මට මගේ ආත්මය සමඟ කරන්ට වූ සටන කිසිසේත් සරල නොවීය. කිහිප අවස්ථාවකම මම තිසූ අමතක කොට ‘සාමාන්‍ය තරුණයකු’ වන්ට උත්සාහ ගතිමි. නමුත් එය කරන්ට තරම් මම ශක්තිමත් නුවූයෙමි. විශාදයෙන් පෙළීම් හා සිය දිවි නසා ගන්ට කළ අසාර්ථක උත්සාහ කිහිපයක් හමුවේ මම අරේෂාගේ මඟ පෙන්වීම යටතේ මනෝ ප්‍රතිකාර ලද්දෙමි. මගේ මනෝ විශ්ලේෂකයාගේ උවදෙස වූයේ මේ සාමාන්‍ය තත්ත්වයක් බවය. මට මගේ අනාගතය ගැන තීරණයක් ගන්ට ඔහු ඉඩ දුන්නේය. මම ‘පාරිශුද්ධත්වයේ සුදු රකුසා’ (‘the white demon of purity’) පරාජය කළෙමි.

මට තිසූගෙන් වෙන් වන්ට අවශ්‍ය විය. නමුත් මට කවදාවත් එය නොකළ හැකි විය. බූමරංගයක් සේ නැවත නැවතද මම තිසූ වෙතටම ඇදී ගියෙමි.

මා උසස් අධ්‍යාපනය පිණිස පිටරට යැවිය යුතුය යන්න අප්පච්චිගේ අදහසක් වුවද මම විරුද්ධත්වයක් නොපා ඊට අවනත වීමි. ඒ අසා අප්පච්චි පවා විස්මය පත් වූ බැව් මම දනිමි. මේ මතක හැටියට ප්‍රධාන තීරණයකට මා ප්‍රශ්නයක් නොනඟා ඔහුට අවනත වූ පළමු වතාවයි. රටින් පිට යෑමෙන් තිසූ ගෙන් වෙන් විය හැකිය මම සිතුවෙමි. අප වෙන්ව යන්ට පෙර රාත්‍රිය අතිශයින් හැඟීම්බර වුවද හිත හදාගෙන තිසූගෙන් සමුගන්ට මට හැකිවිය.

මැලේසියාවේදී මම අමුතුම ලෝකයකට අවතීර්ණ වීමි. නමුත් මට තිසූ අමතක කළ නොහැකි විය. සන්නිවේදන තාක්ෂණයේ දියුණුව නිසා අප කයින් කෙසේ වුවද සිතින් එක් වූයෙමු. අනෙක මට හැම නිවාඩුවකටම ගෙදර එන්ට ලැබුණේය. මා මගේ නිවාඩුව වැඩි හරියක් ගත කළේ තිසූ හෝ අරේෂා සමඟය. අරේෂා මගේ ආදරයට බාධා නොකළාය. අඬන්ට අවශ්‍ය වූ විටෙක සොහොයුරියක සේ උරහිස දුන්නාය. ඇය මට වැඩිමහළු නොවී නම් ඒ අම්මාගේ පුනරුප්පත්තියය සිතන තරමට මම ඇයට ළංවීමි. එසේ සිතන්ට ඉඩ නොදුන් එකම හේතුව අම්මා මිය ගොස් තිබුණේ (එනම් මා උපත ලද්දේ) ඇය උපත ලබා මාස කිහිපයකට පසුව වීමයි.

එක්තරා කාලයක වෙයි මට ට්‍රයි කළේය. මාද ඊට එක්තරා මට්ටමක දිරි ගැන්වීමක් සැපයීමි. නමුත් එය දිගු කාලයක් නොපැවතියේය. මට තිසූගෙන් වෙන් විය නොහැකි විය. අප දෙදෙනා බැඳී සිටියේ එතරම් තදිනි. අවසානයේ වෙයි පරාජය පිළිගෙන ඉවත් විය. එහෙත් අපි තව දුරටත් හොඳ මිතුරන් වීමු.  පසුව වෙයි අපට වඩා පහළ බැච් එකක ඉන්දියානු ශිෂ්‍යයකු සමඟ මැච් විය. වෙයි හා පියූෂ් අද සතුටින් දිවි ගෙවන බැව් මම දනිමි.

මා ඔහුගෙන් ඈත් වන්ට දැරූ වෑයමම තිසූ මගෙන් ඈත්වන්ට දැරුවේය. සමහරවිට මා වැරදි පාරවල යවා හෝ ඊට උත්සාහ කළේය. එක්සත් ජාතික පක්ෂ ආණ්ඩුව පෙරළුණු දින රාත්‍රියේ, ඡන්ද ප්‍රතිඵල මට SMS කරන අතරතුර ඉතාම කැෂුවල් ලෙස තමන් අන් පෙම්වතකු සොයා ගත් බව කියා මා නොමඟ හරින්ට ඔහු ගත් උත්සාහය කෙළවර වූයේ මගේ තවත් සිය දිවි නසා ගැන්මේ උත්සාහයෙකිනි. තිසූ කීවේ බොරුවක්ම නොවේ. ඔහු ඇත්තටම තවත් පෙම්වතකු සොයා ගත්තේය. සඳරු දෙවන පෙළ ක්‍රිකට් ක්‍රීඩකයෙකි. නමුත් ඔහු සොයා ගත් පෙම්වතියන් සේම සඳරුද වැඩි කල් තමන් ළඟින් තබා ගන්ට ඔහුට නුපුළුවන් විය. ඔහුට චරීව ඕනැ විය. අපි නැවත පළමු තැනට ආවෙමු.

අපේ අවාසනාව පියඹා ආයේ රිවර්ස්ටන් හීදීය.

අප නුවර ගියේ නිරෝෂ් හා සවින්ද සමඟය. රිවස්ටන් හීදී උන් දෙන්නාට ඕනැ දෙයක් කර ගන්ට කියා අපි වෙන් වූයෙමු. මේ වන විට අප මහ පාරේ සිට කිලෝමීටරයකට දෙකකට වැඩි දුර ප්‍රමාණයක් ඇතුළට ගොස් සිටියෙමු. සවස් කාලය වූ හෙයින් වැඩි පිරිසක්ද නොවීය.

ප්‍රසිද්ධියේ ආදරය කිරීම තිසූගේ හෝ මගේ හෝ සිරිත නොවේ. නිරෝෂ් හා සවින්ද මෙන් නොව අප දෙදෙනා හැම විටම අවට පරිසරය ගැන විමසිලිමත් වීමු.  අපට අපේ ආදරය හැම දෙනාගෙන්ම රහසක්ව තබා ගන්ට හැකි වූයේද එනිසාය. එහෙත් මේ අවස්ථාවෙහි කිසිවකු අප අසළ නොවූ හෙයින් අපි නිර්භීත වූයෙමු. මම ඔහුගේ මුව සිප ගතිමි. මේ ආරම්භයයි. අපි තව බොහෝ දුර ගියෙමු. එය ආන්තික නුවූවත් පිටතින් බලන්නකුට අප අතර ඇති සියළු දේ තේරුම් ගන්ට තරම් ප්‍රමාණවත්ය.

“Erotica of minister’s son” ලෙසින් පසු සතියෙහි Sunday Leader පුවත්පතෙහි පළ වූයේ මේ එක්වීමේ ඡායාරූපය. අපේ පෞද්ගලිකත්වයට ඇඟිලි ගසන්ට ඔවුන්ට අයිතියක් නැති බැව් සැබෑය. එහෙත් රිවස්ටන් යනු පොදු බිමකි. එසේම මෙවැනි අවස්ථාවක අපේ සමාජයේ කිසිවකුත් තමන්ගේ අයිතීන් ගැන කතා කරන්ට නො එන බව ලසන්ත හොඳින්ම දැන සිටියා විය හැකිය.

ඇත්තටම මේ ඡායාරූප ගත්තේ කවුදැයි මම තවම නොදනිමි. මෙතරම් අමාරුවෙන් අප ෆලෝ කරන්ට ලසන්තට අවශ්‍ය වූයේය මම නොසිතමි. ඔහුගේ සිතෙහි අප්පච්චි ගැන වෛරයක් වීය මම නොසිතමි. ඔහුට අවශ්‍ය වූයේ පත්තරය විකුණා ගන්ට උණු උණු ගොසිප් පුවත් ටිකක් විය හැකිය. ඒ ගොසිප් පළ කළේ කවරකු හෝ ගැන ඔහුට තිබුණු වෛරයක් නිසා විය නොහැකිය.

එවන් තත්ත්වයක් තුළ මට හිතන්ට ඇත්තේ එක් දෙයකි. ඒ කලකට පෙර අපෙන් ඇති වෙන්ට කෑ මාලක සිල්වාගේ මීට සම්බන්ධයක් ඇති බවය. ඔහුට නම් අප දෙදෙනාට වෛර කරන්ට හේතුවක් තිබුණේය. නමුත් මාලක අප ගැන දැන ගත්තේ කෙසේද? මේ අයුරින්ම පළි ගන්ට ඔහුට අවශ්‍ය වූයේ මන්ද? මම නොදනිමි.

අපේ පින්තූර Sunday Leader එකේ පළවීම  දීර්ඝ කාලයක් තිස්සේ පිපිරෙන්ට නියමිතව තිබූ කාල බෝම්බයක් එකවර පිපිරුණාක් වැනි විය. එය අප දෙදෙනාගේ හා අපේ පවුල් වල අනෙකුන්ගේ ජීවිත වලට කළ බලපෑම විස්තර කරන්ට වචන නාස්ති කළ යුතු නොවේ. අප්පච්චි යක්ෂාවේශව සිටියේය. මගේ බොහෝ නෑදෑයෝ කෝප ගත්හ. මා දෙස යම් පමණෙකට හෝ අනුකම්පා සහගත වූයේ මීගමුවේ සීයා පමණෙකි. මම මාස කිහිපයක් මීගමුවේ ඔහුගේ ගෙදර නතරව සිටියෙමි. මට කරමින් සිටි රැකියාව අහිමි විය. පෙර නොදන්වා නික්මීම වෙනුවෙන් ඔවුහු මගේ මාසයක වැටුප කපා ගත්තෝය.

තිසරගේ පවුලේ ප්‍රතිචාරයද මෙසේමය මට කිව හැකිය. ඔහු මගේ ඇමැතුම් වලට කතා කිරීම අත හැරියේය. ටික දිනෙකින්ම ‘This number is not in use’ පණිවිඩය මට ලැබුණේය. ඒ තාක් අප කිසිවකට වෙන්කළ නොහැකි වූ අප මේ සිද්ධිය නිසා බිඳුනෙමු. මටද තිසර පස්සේ යන්ට තරම් ධෛර්යයක් නොවීය. මාස කිහිපයකට පසු ඔහු වැඩිදුර අධ්‍යාපනය පිණිස විදේශ ගත වූ බව මිතුරන්ගෙන් ඇසුවෙමි.

පෙර සේම මේ අවස්ථාවේදීම මගේ දිවි රැකුණේ නම් ඒ අරේෂා නිසාය. නමුත් මා නිසා ඇයට කරදරයක් වී ඇති බැව් මම පසුව තේරුම් ගතිමි. ඇගේ අළුත් පෙම්වතා අපේ ඇසුරට කැමැති නොවීය. මට තව දුරටත් අරේෂාට වදයක් වන්ට අවශ්‍ය නොවූ නිසා මම ඇගෙන් ඈත්වීමි. ඇය ලබන අවුරුද්දේ විවාහ වන්ට යන බව ළඟදී මට ලියා එවා තිබුණාය.

මේ සිද්ධියට පසු දිනම මම ලසන්ත වික්‍රමතුංගට කතා කොට මගේ පෞද්ගලික ජීවිතයට ඇඟිලි නොගසන ලෙස බැගෑපත්ව ආයාචනා කළෙමි. දීර්ඝ කරුණු පැහැදිළි කිරීමකට පසුව ඔහු ඊට එකඟ වුණා පමණක් නොව මගෙන් සමාවද ඇයැදියේය. නමුත් විනාශය වී හමාරය. ගිය නුවණ ඇතුන් ලවා වත් ඇද්දවිය නොහැකිය. මේ මාස කිහිපයකට පෙරය.

පසුගිය සතියේදී ලසන්ත වික්‍රමතුංග නාඳුනන කල්ලියක් විසින් දෙහිවලදී ඝාතනය කොට තියේ. ඔහුගේ ඝාතකයින් තවම හඳුනා ගෙන නොමැත.

.

.

(ඉවසන්න……………………….සමනලයා යළි පියා සලන තෙක්)

(37) මං මුළා වූ සමනළියකගෙනි පාර අසා ඇත්තේ || It was just like that

කාලය: 2003  මුල හරිය, සමාන්තර විශ්වය. [චරිත්ට මහින්ද අංකල් හමුව මාස කිහිපයකට පසුව හා ත්සුනාමිය එන්ට අවුරුදු එක හමාරකට විතර කලින්]
ස්ථාන: කොළඹ, කටුනායක හා සිංගප්පුරුව

**********(වික්ටර් සාලිය බණ්ඩාර කියන කතාව )**********

මම උණුහුමට ආලෝක පුංජයක් වෙත ඇදී, ඉන්ම දැවෙන මෙරුවකු සේ තිරව, ප්‍රේමයෙන් වෙලී සිටියෙමි. සාමාන්‍ය මිනිසකුට බැලූ බැල්මට පෙනිය යුතු බොහෝ දේවල් මට නොපෙනුණේ එනිසා විය හැකිය.

බොහෝ කාලයකට පෙර මම සිතින් මිය ඇදුනෙමි. එසේ වුවද, මත නැතිව ගිය පසුද ඉතිරිවන හැන්ග්ඕවර් එකක් සේ  මගේ කය අරක්ගත් ආත්මය ජීවත් වූයේය. එය මගේ නොවේය සිතන්ට තරම් මගෙන් ඈත් වූවකි. ඊට උවමනා වූයේ දේවල් තුනකි. පළමුවැන්න බලයයි. දෙවැන්න ලිංගික සුවයයි. තෙවැන්න කීර්තියයි. මගේ ආත්මය ජීවත් වූයේ මේ තුන සඳහාය. මගේ දේශපාලන හා ව්‍යාපාරික ජීවිතයේ සකලවිධ ක්‍රියාකාරම්වල අවසාන ඉලක්ක වූයේ (ඉහත සඳහන් අනුපිළිවෙළටම) බලය, ලිංගික සුවය හා කීර්තියයි. මම මේ අසරුවන් තිදෙනාට කැමැති හැටියට පිටේ නැඟී යන්ට හැකි වූ තුරඟකු පමණක් වීමි.

මහීරා මේ සියල්ල වෙනස් කළාය. ඇය වේලී ඉරි තැළී ගිය කතරකට ගැලූ සුනිල් සිසිල් දිය දහරක් වූවාය. ඒ දිය දහරින් මා මළාය සිතා සිටි වියළි කාන්තාරයේ සැඟව සිටි ජීවය පිබිදුනේය. ඇය මට ජීවත්වන්ට අරුතක් ලබා දුන්නාය. අළුතින් හිතන්ට දෙයක් ලබා දුන්නාය. මම ඒ ගැන පෙර දවසක මෙසේ සටහන් කළෙමි.

“මේ හමුවෙන් පසු මා තුළ පෙර නොවූ විරූ ජවයක් ඇති බව මට වැටහිණි. මා රාජකාරි කටයුතු කළේ කවදාවත් නැති තරම් ප්‍රබෝධයෙනි. මිනිසුන්ගේ ප්‍රශ්න විසඳුවේ විසඳන්ට ඕනෑ නිසා නොව මා එසේ කිරීමෙන් තෘප්තියක් ලද නිසාය. පාර්ලිමේන්තු රැස්වීම් වලට සහභාගි වීම බඳු අන්තිම නීරස ක්‍රියාවන්හි නිරත වීමෙන් පවා මට තෘප්තියක් ලැබුණේය. කොටින්ම අන් කවදාවත් නැති විදියට මගේ වැදගත්කම මට ඒත්තු ගියේය. මා මෙතැන සිටින්නේ අන් කිසිවකුට නොහැකි යම් දෙයක් කරන්ටය. එය කිරීම මගේ තෘප්තිය විය යුතුය. මා ඉන් ආස්වාදයක් ලැබිය යුතුය.’

“මම විදුලි බල ක්ෂේත්‍රය ගැන ගැඹුරින් හදාරන්ටද පටන් ගතිමි. මා පටන් ගත්තේ ක්ෂුද්‍ර විදුලි බලාගාර වලිනි. ටික කලකින්ම මා එම ක්ෂේත්‍රයේ විශේෂඥයකු වනු මටම දැනුනේය. ඉන්පසු මම රටේ ප්‍රමුඛ විදුලිබල ප්‍රශ්න අධ්‍යයනයට නැඹුරු වීමි. දේශපාලකයකුගේ ඇසින් බලන විට මහා වියවුල් සේ පෙනෙන මේ ගැටළු අප හිතනවාට වඩා බෙහෙවින් සරල ඒවා බව මට අවබෝධ විය. මේවා අවුල් කරන්නේ නිලධරයින් හා ඉංජිනේරුවන්ය. හේතු කිහිපයක් නිසාය. එක- ප්‍රශ්න ප්‍රශ්න හැටියට තිබීම ඔවුන්ට වාසිය. එවිට ඔවුන්ගේ අගය වැඩි වේ. ඇමැතිවරයාට ඔවුන් නැතිවම බැරිවේ. දෙක – නිලධර පැලැන්තිය කොහොමටත් වෙනස් ලෙස සිතන්ට ඇකැමැත්තෝය. සුද්දාගේ කාලයේ සිට පවත්වාගෙන ආ රෙකුලාසි, ක්‍රමවේද එසේම පවත්වා ගන්ට ඔවුන් වඩා කැමැතිය. තුන – අවශ්‍ය නැතිකම. ප්‍රශ්නයක් විසඳනවාට නිලධරයකුට අමුතුවෙන් කිසිවක් නොලැබේ. මගේ අළුත් දැනුම මම වසර ගණන් නොවිසඳී තිබුණු ගැටළු විසඳීමට යොදා ගතිමි. මේ නිසා මම සේවක පිරිස – විශේෂයෙන්ම පහළ මට්ටම් වල සේවක පිරිස අතර යම් ගෞරවයක් දිනා ගතිමි.’

“මගේ මේ වෙනසෙහි උල්පත මහීරාය කියන්ට මම මොහොතකුදු මැළි නොවෙමි.”

සංගීතය යනු අල්ලා ගන්ට ඔහේ වැටෙන දෙයක් මිස තෝරාගෙන අසන්ට දෙයක් නොවන බව එතෙක් විශ්වාස කළ මගේ කණට ඇය අමරදේවගේ, ගුණදාස කපුගේගේ, වික්ටර් රත්නායකගේ, නන්දා මාලිනියගේ ගී අහන්ට පුරුදු කළාය.

පාළු අඳුරු නිල් අහස මමයි – ඈත දිලෙන තනි තරුව ඇයයි
යුගයෙන් යුගයට හදවත් ඉල්වන – බලාපොරොත්තුව පැතුම ඇයයි

අසාර වූ මහ පොළොව මමයි – ගලා බසින දිය දහර ඇයයි
යුගයෙන් යුගයට හදවත් නළවන – සදාකාලික වූ සැපත ඇයයි

කැලෑව මැද කටු පැදුර මමයි – පිපී වැනෙන මල් පොකුර ඇයයි
යුගයෙන් යුගයට හදවත් පුරවන – අඳුරු වේදනා කැටිය ඇයයි

අපේ ආදර කතාව කෙටිය. තව දුර යන්ට මත්තෙන් මම එය කොටසින් කොටස සකසන්ට කැමැත්තෙමි. ඒ ඇයිද ඔබට තව මොහොතෙකින් වැටහෙනු ඇත්තේය.

මහීරා-වික්ටර් පෙම් පුවත

  1. අසම්මතයේ පෙම්වතුන් අපි
  2. මගේ අසම්මත ආදර කතාවේ දෙවන පරිච්ඡේදය
  3. ඇය මගේ ඇඳට ආවාය
  4. නිරුවතින් දිය නෑ සමනළිය
  5. චරිත්ට පුංචි අම්මා කෙනෙක්!

මම ඊයේ උදෑසන මහීරා නීත්‍යානුකූලව විවාහ කර ගතිමි.

මේ මෙතෙක් ඉක්මණින් වන්ට තිබුණු විවාහයක් නොවේ. ඇය විවාහ කර ගනිම්දෝ නොගනිම්දෝ දෙගිඩියාව මේ වන විට පහව ගොස් තිබුණද එතරම් ඉක්මණින් ඇය මගේ නීත්‍යානුකූල භර්යාව කර ගැනීමේ අදහසක් මට නොවීය. කොටින්ම මා මේ ගැන අම්මා හෝ අක්කලා සමඟවත් කතා කොට නොතිබිණි. මගේ අදහස වූයේ මේ හැම දෙයක්ම නිවී සැනසිල්ලේ කරන්ටය. සියල්ලට කලින් ඇය සිංගප්පූරුවට ගෙන ගොස් සතියක් පමණ නිවී සැනසිල්ලේ pre-marriage honeymoon එකක් විඳින්ට මට ඕනෑ විය.

“අපි බඳින්නෙ නැතුව එහෙම යන එක හරි නෑනෙ…”

ගමනට දින හතරක් තියා ඇය කීවාය. ඉතාම උනන්දුවෙන් සිංගප්පුරු යන්ට සූදානම් වෙමින් සිටි ඇය ඒ වනතුරු කිසිම අවස්ථාවක එවැන්නක් කියා නොතිබුණු හෙයින් මම විස්මය පත්වීමි.

“ඒක හරි කතාවක්නෙ. එතෙකොට අපි ගිය සතියෙ නුවරඑළි ගියේ? ඒ ගියෙත් බැඳලයැ….?”

“ඒ මේ රටේ ඇතුළෙනෙ…”

“මොකද්ද රට ඇතුළෙයි පිටතයි කියල ඇති වෙනස…? ඔයාට මාව විශ්වාස නම් මට ඔයාව විශ්වාස නම් එච්චරයි…”

“අපි එහෙම හිතුවට හැමෝම එහෙම හිතන්නෙ නැහැනෙ…”

ඇය කියන දෙයෙහි එක්තරා මට්ටමකට සත්‍යයක් ඇතැයි මටද සිතුණේය. රට තුළ සංචාරයකදී එය දැන ගන්නා පිරිස අවමය. එහෙත් රටින් පිට යාම වෙනස්ය. වැඩි පිරිසක් එය අනිවාර්යයෙන්ම දැන ගනිති. මා කෙසේ වෙතත් ඇය ඒ සියල්ලන්ටම මුහුණ දිය යුතුය. නැතිනම් ඇයට වන්නේ දේශපාලකයකුගේ අනියම් භාර්යාව කියන ලේබලය අලවා ගන්ටය.

ඇත්තටම මට ගන්ට ලොකු තීරණයක් තිබුණේ නැත. මම ඇය කොහොමත් විවාහ කර ගන්ට සිටියෙමි. මා කළේ ඒ තීරණය ඉදිරියට ගැනීම පමණෙකි.

විශේෂ අවසරයකින් මා මහීරා මගේ භාර්යාව ලෙස ජීවිතයට එක් කර ගන්නා අවස්ථාවට එක් වූයේ අතිශය සීමිත පිරිසකි. අඩු තරමින් ඇගේ මව පියා හෝ සොහොයුරිය වත් ඊට එක් නොවූවෝය. ඔවුන්ට ආරංචිය කීම පමණක් මේ අවස්ථාවේදී ප්‍රමාණවත්ය අපි කල්පනා කළෙමු. මගේ අම්මා නම් අඩු තරමින් මා විවාහ වන බව වත් දැන නොසිටියාය. එනිසාම මම එය පුතා චරිත්ගෙන්ද සැඟැවීමි. අපට එක් වූයේ මගේ කිට්ටුම මිතුරන් තිදෙනකු පමණෙකි. ඉන් එකකු සාක්කියට අත්සන් කරන්ටය. ඉතිරි සාක්කිය මගේ රියැදුරාය.

නොබෝ කලකින්ම සියළුදෙනාටම බැරිනම් අත්‍යාවශ්‍ය කිහිපදෙනකුටවත් දන්නා අපේ විවාහය චාරිත්‍රානුකූලව ගන්ට මම සිතා ගතිමි. ඇරත් එය අත්‍යාවශ්‍ය දෙයක් නොවේ. කවුරුත් මඟුල් කා සමරන්නේ පළමු විවාහයයි. දෙවැන්න නොවේ.

සිංගප්පුරුවට අපට SriLankan Airlines ෆ්ලයිට් එක තිබුණේ මැදියමට පැය භාගයකට පමණ පසුවය. එනිසා සවස් වරුවෙහි ඇය වෙහෙස කරන්ට මට අවශ්‍ය නොවීය. මා ඇය කැටුව දෙල්කඳ නිවසට ගියේ පැය කිහිපයක විවේකයකටයි. එහෙත් ඇය ඒ කෙටි කාලය තුළ නිවස අතු ගා අස් පස් කළාය. මගේ බඩු කිසිවකු විසින් හෝ අදිනවාට නොකැමැති වුවද මම ඇයට ඉඩ දුනිමි. මේ අප දෙදෙනා සැබැවින්ම එකකු වූ මුල් දිනයයි. එදින ඇය සතුටින් තියන්ට මම හැම උත්සාහයක්ම ගතිමි.

ගුවන් ගමන ගැන මට කාරණා දෙකක් මතකය.

එක – ගුවන් තොටුපළේදී ඇය අස්වාභාවික ලෙස ජංගම දුරකථනයේම එල්ලී සිටි බවය. මෙය සාමාන්‍යයෙන් ඇගේ සිරිත නොවේ. ජීවිතයේ පළමු වතාවට පිට රටකට යන්ට සූදානම් වන හෙයින් ඇය දෙමාපියන්ට හා සොහොයුරියට කතා කරන්නේය මට සිතුණේය. ඇය හැම විටම කතා කළේ මට නොඇසෙන දුරකින් සිට වුවද මට ඒ ගැන සැකයක් හිතන්ට අවශ්‍යතාවයක් නොවීය.

දෙක – බලාපොරොත්තු නොවූ ලෙස මා ගුවන් යානයෙහිදී ගිලන් වූ බවයි. මට ගුවන් ගමන් පුරුදුය. එහෙත් එදින කවර හෝ හේතුවක් නිසා මට ගමන පටන් ගත් තැන සිටම වමනය එන්ට පටන් ගත්තේය. සමහර විට කලින් දින කිහිපය දැඩි ආතතියකින් ගතකළ නිසා වන්ට පිළිවන. සිංගප්පුරුවට වූ පැය තුනහමාරක ගුවන් කාලයක් තුළ මම පස් වතාවක් වත් වමනය කළෙමි. ඇය කුඩා දරුවකු බලා ගන්නා මවක මෙන් මට සහාය වූ බවද සඳහන් කළ යුතුය. කෙසේ වුවද ගොඩ බෑ පසු මගේ තත්ත්වය යහපත් අතට හැරුණේය. ගමන් වෙහෙස නිසා අපි දහය පමණ වනතුරු නිදා ගතිමු.

මුහුණ කට දොවා, උදය ආහාරය ගෙන අප පළමු පශ්චාත් වෛවාහික රමණයට එක් වන විට එකොළහමාර හෝ දොළහ පමණ වන්ට ඇත. ලංකාවේ වෙලාව ඊට පැය දෙකහමාරකට කලින්ය.

රමණය හැර අපට සිංගප්පුරුවේ කරන්ට වෙන වැඩක් තිබුණේම නැද්දැයි දැන් කෙනකු අසන්ට පිළිවන. ඕනෑ තරම් තියෙන්ට ඇත. නමුත් මහීරා බඳු නාඹර රණ හංසියකද, නීල මහා යෝධයාගේ යගදාව සේ ප්‍රාණවත් වූ ශිශ්නයක්ද ඇතිව කාමරයක තනිවන ඕනෑම පිරිමියකුට අන් සියල්ලට පළමු රමණය මතක් නොවන්නේ නම් එය අස්වාභාවිකය සිතමි. රත් වූ යකඩය දකින ආචාරියා උඩ පැන පැන එය තළන්ට පටන් ගනියි.

මේ රමණය මෙසේ තනි වැකියෙකින් දැක්වීම එයට කරන අසාධාරණයකි. එය එතරම්ම සුන්දරය. මහීරා හැසිරුණේ මගේ සිතැඟි අකුරක් අකුරක් නෑර දැන ඊට අනුකූලවය. ඇගේ උණුහුම් දිවා ගුහාව, මගේම සිලිලාරේ සීතලෙන් පිරී ගොස් මටම දැනෙන විට මම ලෝකයේ මට අපූරුවටම ගැළපෙන මනාලිය සොයා ගෙන ඇතිය මම ආඩම්බර වීමි. ඒ තව පැය කිහිපයකින් වන්ට යන දේ ගැන හාංකවිසියක් නොදැනය.

රමණයෙහි මා කෙතෙක් උද්‍යෝගයෙන් නියැළුනේද යත් එය අවසාන වූයේ මට නැති නිදිමතක්ද එක් කරමිනි. කොහොමටත් මගේ සැලසුම වූයේ රෑට Orchard Road එක පැත්තේ යන්ටයි. සිංගප්පුරුව රාත්‍රී නගරයකි. දහවල කුසීතව නිදන එය නිඳි ගැට හැර, කම්මැලි කමක් නැතිව නැඟිටින්නේ රෑටය. මෙනිසා යළි කෙටි නින්දක් නිදන්ට මම කල්පනා කළෙමි.

මා පැයක් පමණ හොඳින් නිදන්ට ඇත. ඉන්පසු නින්දට බාධා ඇති වූයේ මහීරා කිසිවකුට දුරකථන කරන හඬිනි. ඇය කඩින් කඩ මිනිත්තු පහළවක් විස්සක් කතා කරන්ට ඇත. ඒද සමහර විට උස් හඬෙකිනි. මුලින් මා මෙය ගණනකට නොගත්තද පසුව කොතැනක හෝ යමක් වැරදී ඇති බව මට හැඟෙන්ට විය.

මම සයනයෙහිම වැතිර යාන්තමට ඇස් හැර ඇය දෙස බලා සිටියෙමි.

ඇය එක් ඇමැතුමක් නිමා කරයි. ගැටළු සහගත මුහුණින් කවුළුවෙන් එපිට බලා සිටී. ඇස් වල කඳුළු පිරිලාය. එක් කඳුළු බිඳක් ඇගේ කොපුල ඔස්සේ ඇද හැළේ. ඇයට මා එහි සිටින බව වගක් වත් නැති සේය. ඇය යළි දුරකථනයෙහි අංකයක් ඔබයි. කතා කරන්නේ මට ශබ්දය ඇසෙන එහෙත් කිසිවක් නොවැටහෙන හඬිනි. අනෙක් පැත්තෙන් කියන කිසිවක් මට නොඇසෙයි. මිනිත්තු කිහිපයකට පසු ඇය රිසීවරය තබා යළි පරණ බැල්මම ඇතිව ඈත බලා සිටියි.

“මහීරා…” මම කතා කරමි.

පිළිතුරක් නැත. ඇය ඉරියව් වෙනස් නොකර ඔහේ බලා හිඳියි.

“මහීරා, ඇයි ප්‍රශ්නයක්ද…?”

මා ඇගෙන් බලාපොරොත්තු වූයේ “නෑ, මොකුත් නෑ” වැනි පිළිතුරකි. එහෙත් ඇය එසේය කියන්ට හිස සලයි.

මම ඇඳ උඩ වාඩි වෙමි.

“ඇයි මොකද්ද ප්‍රශ්නෙ? කවුද ඒ කතා කළේ…?”

“මගෙ බෝයි ෆ්‍රෙන්ඩ්…!”

ඇය එය කියූ අපූරුව!

සාම්ප්‍රදායික නවකතාවකදී නම් මෙතැනදී විය යුත්තේ මා කෝපයෙන් දැවී ඇගේ කම්මුලට ගැසීමය. ඊයේ විවාපත් වූ තමන්ගේ පෙම්වතිය තවත් පෙම්වතකු ගැන කතා කරන විට ස්වාමි පුරුෂයකු හැසිරිය යුත්තේ එසේය. එහෙත් මම ඒ සාම්ප්‍රාදායික ස්වාමි පුරුෂයා නොවෙමි. ඇරත් මහීරාගේ පොඩි පොඩි සම්බන්ධකම් ගැන මට වටින් ගොඩින් ආරංචි වී තිබුණේය. මා ඇය විවාපත් කර ගත්තේ ඒ සියල්ල දැන, ඒ සියල්ල ඉවසමින්, මා හා විවාහ වන්ට පෙර නැතොත් වූවාට පසුව වත් ඒවා නතර වේය යන අවංක චේතනාවෙනි. නමුත් මේ පැටැලැවිලි තවම ලිහී නැති බවය පෙනෙන්නේ.

“මහීරා, තමුසෙට පිස්සුද…?”

ඇය මගේ උරහිස බදාගෙන වැලහින්නක සේ අඬන්ට පටන් ගත්තාය. මා නිහඬව සිටියේ කළ යුතු කුමක්ද සිතා ගත නොහැකි වූ හෙයිනි. පුදුමයකට මෙන් ඇය කෙරෙහි ක්‍රෝධයක් වෙනුවට මට වඩාත් ඇති වූයේ අප සිටින ස්ථානය හා පරිසරය අනුව කාරණා වඩා සංකීර්ණ වුණොත් විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන බියයි.

ඇය කතා කළේ, මට දීර්ඝව හැඟුණු, එහෙත් සැබැවින්ම කෙටි කාලයකට පසුවය.

“…මං ඇත්තටම ඔයාට කියන්නමයි හිටියෙ…(ඉහි ඉහි) මට බෝයි ෆ්‍රෙන්ඩ් කෙනෙක් ඉන්නවා…මං දන්නව මං කළ වැඩේ වැරදියි කියලා (ඉහි ඉහි)…මගේ වරදින් තමයි මේවා මෙහෙම වුණේ…මං ඔයා එක්ක මෙහෙම ආපු එක වැරදියි මට බෝයි කෙනෙක් ඉන්න කොට (ඉහි ඉහි)…”

මා ඇයට පහර නොදෙන්නේ මා එසේ කළහොත් මේ පරිච්ඡේදය කොතැනකින් නතර වේද නොදන්නා නිසාය. ඊට හරියන්ට මම ඇඳට පයින් ගසමි. ඇඳට නොරිදෙයි. මගේ කකුලම රිදෙයි. මෙවන් මොහොතක වේදනාව දැනෙන එක හොඳය. එනිසා යම් පමණෙකට කෝපය පහව යයි.

“තමුසෙට මොළයක් කියලා නාමයක් නැද්ද ඕයි…දකින දකින එකා එක්ක බුදිය ගෙන…” මා නතර වන්නේ මේ මැට්ටියට තවත් බැණ ඵලක් නැති නිසාය. මා බැන්නාය කියා කිසිම දෙයක් නිවැරදි නොවේ.

“තමුසෙට බෝයි ෆ්‍රෙන්ඩ් කෙනෙක් ඉන්න බෑනෙ….තමුසෙ දැන් බැඳපු ගෑනියෙක්. කෝ ඔය පරයා ගන්නවා ෆෝන් එකට…මම කියන්න…”

“මට බෑ…මම එයාට…ආ..ද..රෙ..යි…”

“මොකද්ද බැල්ලියෙ, උඹ මට කළේ එහෙනම්…?”

“ඔයාව හම්බ වෙන්නත් කලින් මම එයාව දැන ගෙන හිටියෙ (ඉහි ඉහි) එයා මං ගැන බලාපොරොත්තු තියාගෙන ඉන්නේ…අනෙක ඔයාට මාව හැමදාමත් බලාගන්න බැහැනෙ…”

“මාව හම්බ වෙන්නත් කලින්…?”

“ඔව්, එයාව පිටසක්වළින් එව්වෙ. (ඉහි ඉහි) මට වෙන බඳින්ඩ කෙනෙක් මේ ලෝකෙ නැති වෙන නිසා (ඉහි ඉහි) ….”

කාලයකින් ඇය ඒ ගැන සඳහනක් නොකළ නිසා මා සිතා සිටියේ මේ පිටසක්වළ පිස්සුව අහවර වී ඇතැයි කියාය. මින් පෙනෙන්නේ එය තවම නිමා නොවූ බවය.

මේ සඳහනත් සමඟ මට එතෙක් මොනම අවස්ථාවකවත් නොපෙණුනු යමක් ගුවන් යානයක් ගොඩ බසින විට ටිකෙන් ටික පැහැදිළිව පෙනෙන පොළොව මෙන් පෙනෙන්ට පටන් ගනියි. මහීරා සාමාන්‍ය ගැහැනියක නොව යම් මානසික රෝගයකින් පෙළෙන්නියකි. ඇගේ විශේෂත්වය මෙය ඉතාම දක්ෂ ලෙස බාහිර ලෝකයෙන් වසන් කර තබා ගැනීමයි. බාහිර ලෝකයට ඇය පෙනෙන්නේ සාමාන්‍ය ගැහැනියක ලෙසය. නමුත් ඇයට ඊට වඩා ළංවූ මා ඇය ගැන මීට වඩා දැන ගත යුතුව තිබුණේය. ඇය තමන් කරන ක්‍රියාවන්හි වගකීමක් නොදරන්නියකි. අනුන් බොරුවෙන් අන්දනවා මදිවාට ඇය, එය කරන්නේද ඉතාම මෝඩ, අහුවෙන විදියටය. මේ ඇයගේ ස්වභාවයයි. දුර දිග සිතා බලා කටයුතු කළ යුතුව තිබුණේ මාය.

විවාහ නොවී සිටියා නම් මා කරන්නේ මේ සක්කරවට්ටමට ඕනෑ කුදයක් ගහ ගන්ට කියා ඒ අවස්ථාවේදීම හෝටලය මාරු කිරීමයි. එහෙත් දැන් මට ඒ වරණය නැත. ඇය මගේ විවාහක භාර්යාවයි. ඇයට සිදුවන යම් දෙයක් ගැන මාද වගකීම දැරිය යුතුය.

“තමුසෙට කටක් තිබුණෙ නැද්ද ඕයි, ඕක කලින් කියන්න…?” මම අසමි.

ඇය හිස් බැල්මෙන් මා දෙස බලා සිටියි.

ඇය තමන්ගේ පෙම්වතාය කියන අහිංසකයා ගැන මම කල්පනා කරමි. ඇය ඔහුට සැබැවින්ම ආදරය කරතැයි මම මොහොතකටවත් නොසිතමි. ඇයට අවශ්‍ය වූයේ අප දෙදෙනාම භාවිතා කරමින් ඩබල් ගේම් එකක් ප්ලේ කරන්ට විය හැකිය. නැතිනම් ඇය මා හා විවාහ වන්නේ වත්, යහනේදී මා උපරිම තෘප්තියක් ලබන පරිදි හැසිරෙන්නේවත් නැත. අප දෙදෙනාම ඇගේ දාම් ලෑල්ලේ ඉත්තෝය. ඇය මේ ඩබල් ගේම් එක දැන දැනම ප්ලේ කළාද, නැතිනම් ඇගේ මානසික ව්‍යාකූලතා නිසා එතැනට එළඹියාද මම තීරණය කරන්ට නොයමි. කොතැනකදී හෝ ඇය බලාපොරොත්තු වූ ලෙසින් කාරණා සිදු නොවූයේය. දැන් ඇයට ඔහු අතහැර දමන්ට බැරි හේතුවක් ඇතිවා වන්ට පිළිවන. සිදුව ඇති කිසිවක් මට වෙනස් කරන්ට නුපුළුවන. දැන් අවශ්‍ය වන්නේ මේ වැටුණු වළෙන් ගොඩ එන  ප්ලෑන් එකකි.

“මට තමුසෙව බලෙන් අල්ලගෙන ඉන්න ඕනැ නැහැ. කැමැති දෙයක් කරනවා…” මම අවසානයේ කියමි. ඇගේ ඇස් දීප්තිමත් වෙයි.

මේ වන විට මගේ කෝපය සම්පූර්ණයෙන්ම වාගේ නිවී අවසානය. මට දැන් ඇත්තේ මේ මානසික රෝගිනිය හැකිතාක් ඉක්මණින් මගේ ජීවිතයෙන් ඈත්කොට මගේ ජීවිතය නිදහස් කර ගැනීමේ අවශ්‍යතාවයි.

“එයා කලබල වෙලා ඉන්නෙ අපි බැන්දයි කියල දැනගෙන. සර්ට බැරිද එයාට කියන්න එහෙම දෙයක් වුණේ නෑ කියලා…”

“මං මොකටද බොරු කියන්නෙ….?”

ඇය ආයාචනාත්මක බැල්මෙන් මා දෙස බලයි. ළිඳේ වැටුණු මිනිහා ළිං කටෙන්ම ගොඩ ආ යුතුය. මේ අප්‍රසන්න පරිච්ඡේදය නිමා කරන්ට ඕනෑම දෙයක් මවිසින් කරන්ට සූදානම් අවස්ථාවකි මේ.

“හා හා අර ගන්නවා ෆෝන් එක. මම කියන්නම්…”

ඇය ඔහුට දුරකථන කළද ඇගේ ‘පෙම්වතා’ මට කතා කරන්ට බිය වන්නාක් සේය. මෙය ඉක්මණින් ඉවර කළ යුතුය. මම රිසීවරය උදුරා ගනිමි.

“කවුද ඔය? මේ වික්ටර් බණ්ඩාර…”

අනෙක් පැත්තෙන් තත්පර කිහිපයක නිහැඬියාවකි. ඉන්පසු බයාදු කට හඬකි.

“අනේ, සර්. මට සමා වෙන්න සර්. මහීරා සර් ගැන කියල තිබුණට මේ වගේ කිට්ටු සම්බන්ධයක් තිබුණාය කියල මම දැන ගෙන හිටියෙ නෑ. මට මහීරා කියලා තියෙනවා සර් එයාට හුඟාක් උදව් කළා කියලා රස්සාවක් හොයා ගන්න හෙමත්…”

“අයිසෙ, මේ අහනවා…”

“…..සර්, මගේ එයා ගැන බලාපොරොත්තුවක් තිබුණා තමයි, ඒත් ඒ සර්ගෙ බලාපොරොත්තු ගැන නොදැන. දැන් මගේ එහෙම දෙයක් නෑ සර්. අනේ සර් මම ඇත්තටම දැන ගෙන හිටියෙ නෑ සර් මහීරා බඳින්න කියලා ආශ්‍රය  කළේ… අම්මාපල්ලා මට එහෙම දෙයක් කරන්න ඕනැ වුනේ නෑ සර්. සර් මං ගැන වැරදියට හිතන්න එපා. ..”

“පොඩ්ඩක් මේක අහනවා…”

“සර්…?”

“මල්ලි, ඔයා ඔය වල්ගෙ පාගාගෙනනෙ කතා කරන්නෙ. මං මහීරා බැන්ද එකක් නෑ. මගේ එහෙම බලාපොරොත්තුවක් නෑ….”

“…නෑ සර්…”

“…පොඩ්ඩක් මේක අහ ගන්නවා. මහීර තමුසෙගෙ ගර්ල් ෆ්‍රෙන්ඩ් නම් මං ඒකට බාධා කරන්න ආවෙ නෑ. ඒක මට මහීරා කියලා තිබුනෙත් නෑ…”

“සර්, ඒත් මහීරා බැන්දය කිව්වෙ….?”

“නෑ එහෙම එකක් නෑ. ඒක බොරුවක්…”

“…සර් මං වෙනුවෙන්…”

“පොඩ්ඩක් ඕක නතර කරලා කියන එක අහනවා…”

මේ වන විට මා කරන දෙය පියවරින් පියවර තීරණය කර අවසානය.

“ඔයා කොහෙද මල්ලි දැන් ඉන්නෙ…?”

“…සර්, ලංකාවෙ…”

“ඔව්, ලංකාවෙ තමයි. ලංකාවෙ කොහේද ඉන්නෙ…”

“සර්. කඩවත…”

“ආ, එහෙනම් වැඩි කරදරයක් නෑ. තමුසෙට පුළුවන්ද හෙට උදෙන්ම – උදෙන්ම කියන්නෙ පුළුවන් තරම් උදෙන් කටුනායක එයාපෝට් එකට එන්න…?”

“සර්…?”

“ඔයාට පුළුවන්ද හෙට පුළුවන් තරම් උදෙන් කටුනායක එයාපෝට් එකට එන්න…?”

“පුළුවන් වෙයි සර්…”

“ආ එහෙමනම් ඇවිල්ලා තමුන්ගෙ ගර්ල් ෆ්‍රෙන්ඩ් අර ගන්නවා…හරිද? තේරුණාද? හෙට කියන්නෙ දාහත් වැනිදා, සෙනසුරාදා හරි…?”

“ඔව් සර්…ඒත්…”

ඔහු වෙනත් යමක් කියන්ට පළමු මම ලයින් එක විසන්ධි කරමි. “මේකි මට කළ දේ කවද හරි තමුසෙටත් කරනවා තමයි ඕයි” මට කියන්ටත් හිතුණේය. එහෙත් මම කරදර නොවීමි. තම තමන්ගේ ආරක්ෂාව තම තමන් සපයා ගත යුතුය. ඇරත් එසේ කීම මගේ හිතේ තියෙන ප්ලෑන් එකට බාධාවකි.

“දැන් බෑග් එක අස් කරගෙන යන්න ලැහැස්ති වෙනවා…” මම මහීරාට කියමි. ඇය විස්මය පත්ව මා දෙස බලයි.

“අපි යනවද සර්…?”

“අපි යන්නෙ නෑ. තමුසෙ යනවා. මම ඉන්නවා…තමුසෙව එක්ක ගෙන යන්න බෝයි ෆ්‍රෙන්ඩ් කටුනායකට එයි…”

ඇය නිහඬව ඇඳුම් පැක් කරන්ට පටන් ගනියි. ඇය ආවේ ගෙදර සිට නිසා ඇඳුම් ගෙනාවේ වෙනම බෑග් එකකය. වැඩිය එළියට නොගත් නිසා නැවත අසුරන්ටද අමාරුවක් නොවේ. මේ ඇයටද බලාපොරොත්තු විය හැකි හොඳම විසඳුම නොවේද?

දීර්ඝ කතාවක් කෙටි කොට කියන්නේ නම් කරදරයකින් තොරව ඇය ආපසු ලංකාවට ‘පටවන්ට’ මට හැකි වූ බව කිව යුතුය. හැම රාත්‍රියකම අඩුම වශයෙන් ගුවන් සේවා තුනක් – Singapore Airlines, SriLankan Airlines හා Cathay Pacific සිංගප්පුරුවේ සිට කොළඹ දක්වා පියාසර කරයි. අවශ්‍ය වූයේ නම් මේ කවරක හෝ Business class  හෝ ගෙවා හෝ ඇය නැවත ලංකාවට යවන්ට මට අවශ්‍යව තිබුනේය. එවිට මා මේ සියල්ලෙන් නිදහස්ය. ලොකු කරදරයක් නොවූයේ අප පැමිණි SriLankan Airlines හිම Economy class සීට් ඉතිරි වී තිබුණු හෙයිනි. දින වෙනසට මට සිං ඩොලර්ස් 100ක් ගෙවන්ට විය. මම එය ඉතා කැමැත්තෙන් ගෙවීමි. මගේ නිදහස මෙතරම් ලාභ බැව් මම නොසිතුවෙමි.

ඇගේ ගමන් මළු සිකියුරිටි චෙක් පොයින්ට් එක දක්වා ගෙන ගොස් දෙන්ට තරම් මම කාරුණික වීමි. මෙතැනින් එපිටට මට යා නොහැකිය.

“මේ මට තව පොඩි උදව්වක් කරනවද…?” ඇය මුකුළු වෙන්ට පටන් ගනියි.

“මොකද්ද…?” මම තරහින් අසමි.

“ඔයා ගාව තියේ නම් මට රුපියල් දෙදාහක් විතර දෙනවද…?”

මේ පඳුරියගේ ලජ්ජා නැතිකමේ තරම! ඇය මා මැසිවිලි නොනඟා ටිකට් එකේ දින වෙනසට සල්ලි ගෙවනු දුටුවාය.

“ඒ මොකටද…?”

“මට එයාපෝට් එකේ ඉඳන් ගෙදර යන්න සල්ලි නෑ…”

“ඉතින් අරය එයිනෙ එක්ක යන්න…”

“එයා ගාවත් සල්ලි නෑ. නැත්නම් මට බස් එකේ යන්න තමයි වෙන්නෙ…”

මම ජීවිතයේ කිසි දිනෙක මුදලට ලොල් නොවූයෙමි. කෙනකුට උදව්වක් වශයෙන් මුදලක් දීම මට මහා ලොකු දෙයක් නොවේ. මම ඇයට සිං ඩොලර් පනහේ නෝට්ටුවක් දෙමි.

“මං ගාව රුපියල් නැහැ. කටුනායකදි මාරු කර ගන්න…”

ඇය එය අතේ ගුළි කර ගනියි.

මා බලාපොරොත්තු නොවූ ලෙස ඇය වෙන් වන්ට පළමුව මා ඉදිරියේ වැඳ වැටුනාය. ඒ මට මතක හැටියට ඇය මට වැන්ද පළමු අවස්ථාවයි. කඳුළු බිඳු කිහිපයක් ඇගේ දෙකොපුල් හරහා ගලා යයි. “හොඳයි ගිහින් එන්න.” වැනි යමක් මගෙ කියැවෙතැයි ඇය අපේක්ෂා කළා විය හැකිය. මම කිසිවක් නොකියමි.

මා බැහැරව යන්නේ ඇය විගමන කවුන්ටරය හරහා ගමන් කළ පසුය. එතැනින් එපිට ඇයට වන කිසිවකට මගේ වගකීමක් නොවේ. කටුනායකට යන තෙක් SriLankan Airlines ගුවන් සමාගම ඇය රැක ගනු ඇත්තේය. (අනේ ප්ලේන් එක කඩා වැටුණ නම් කොයිතරම් දෙයක්ද? මගේ ඔක්කෝම ප්‍රශ්න ඉවරයි.) එතැන් සිට ඇගේ පෙම්වතා ඇය භාර ගනු ඇත. මට ඔහු ගැන දුක හිතෙයි. මැය ඔහුද ගත හැකි සියළු සාරය ගන්ට පුළුවන් තරම් ගෙන හපය විසි කර දමනු ඇත්තේය. ඒත් මං මොනවා කරන්නද? එයාම ඉල්ලලා කරේ දාගත්තු දහිර වාට්ටුවක් වෙන්න ඇතිනෙ.

මම පිටත් වීමේ පර්යන්තයෙන් පිටට විත් ටැක්සියකට ගොඩ වෙමි.

“Where to sir….?” රියැදුරා අසයි.

“Take me to Orchard Road…”

“Where in Orchard road….?”

“Just drop me in front of the Paragon. I can find my way from there…”

සිංගප්පුරුවේ මසාජ් පාලර් සාමාන්‍යයෙන් වසන්නේ රැය මැදියමටය. මට තව පැය දෙකක් තියේ.

.

.

(ඉවසන්න………………………සමනළයා යළි පියා සලන තෙක්)

(35) චරිත් මැරෙන්ට තැත් කළේ ඇයි? || What was behind Charith’s suicide attempt?

කාලය: 2007, සමාන්තර විශ්වය [ජනරාල් සරත් ෆොන්සේකා මිය ගොස් වසරකට පමණ පසුව]
ස්ථානය: ක්වාලා ලම්පූර්, මැලේසියාව

**********(Zhou Dewei කියන කතාව. පහසුව පිණිස දෙබස් හැර සිංහලට පරිවර්තනය කොට ඇත.)**********

මැදියම. මා නිදන්ට යන්ට සූදානම් වූවා පමණෙකි. නොදන්නා අංකයකින් ජංගම ඇමැතුමක් ලැබුණේය. ප්‍රතිචාර නොදක්වන්ටත් කල්පනා කොට, ජංගමය අතට ගතිමි. මේ මගේ silent admirer කෙනකු විය නොහැක්කේද?

“Dewei, This is Azlan…” පිරිමි කට හඬක්. මගේ බොහෝ මිතුරෝ මගේ නම ‘වෙයි’ ලෙස කෙටි කොට ගත්හ. මුළු නමින් මා ඇමැතුවේ එතරම් නොදන්නා කෙනකු පමණෙකි. අස්ලාන් කෙනකු මගේ කිට්ටු මිතුරන් අතර නොවීය.

“Sorry…?”

“Azlan. I am Chari’s roommate…”

“Ah, yes, I remember…”

“Dewei, this is an emergency. This bastard has taken sleeping pills. We found him lying in the bathroom. Can you come fast…?”

“Who? Chari…Is he…?”

“Yes. He is still alive… but it looks serious…Can you come…?”

“Yes, give me a minute…”

මම boxer short එකට උඩින් ඩෙනිමක් දා ගතිමි. ඇඳ සිටි ටී-ෂර්ට් එක එතරම් කිළිටි වී නොතිබුණු හෙයින් මාරු කරන්ට අවශ්‍යතාවයක් නොවීය. චරිත්ගේ නේවාසිකාගාරය තිබුණේ මගේ එකින් තරමක් ඇතය. වෙන අවස්ථාවක නම් මම කැම්පස් බස් රථය භාවිතා කරමි. එහෙත් මේ වේලාවට බස් නැත. වාසනාවකට කාමර තුනකට එපිටින් සිටි මිතුරකුට බයිසිකලයක් තිබුණේය. මම එය ඉල්ලා ගතිමි.

චරී මේ කර ගත්තේ කුමක්ද?

අප ආයතනයේ සිසුන් අතර සිය දිවි නසා ගැනීම් හෝ ඊට තැත් කිරීම් එදිනෙදා සිදුවීම් නුවුවද දුර්ලභම ඒවාය නොකිව හැකි විය. මාස කිහිපයකට වරක් මෙවන් ශෝචනීය පුවතක් අපට අසන්ට ලැබේ. මරණය සිදු වුවහොත් අපට එය අසන්ට ලැබෙන්නේ නිල පුවතක් ලෙසය. මරණය සිදු නොවූ බොහෝ අවස්ථාවල අහවලා සිය දිවි නසා ගන්ට තැත්කරලාය කට කතාවක් පැතිර යයි. ශිෂ්‍යයකුගේ මරණයක් වෙනුවෙන් බොහෝ විට ගෞරවයක් සේ, කෙටි ගුණ සිහි කිරීමේ උත්සවයකින් පසුව, දින භාගයක නිවාඩුවක් ලැබේ. එහෙත් සිය දිවි හානි කරගත් සිසුන් සම්බන්ධයෙන් එවැන්නක් නොසිදුවේ.

සිය දිවි නසා ගැනීම් සම්බන්ධයෙන් අප බොහෝදෙනකු තුළ පැවැතියේ ඒ පැත්තටත්, මේ පැත්තටත් නැති විවෘත මතයකි. ඒ හැම සිද්ධියක්ම අප කම්පනයට පත් කළ බව සැබැවි. (වරෙක නේවාසිකාගාරය අසළම ගසෙක එල්ලී මැරී සිටි අප්‍රිකානු ශිෂ්‍යයකුගේ මෘත දේහය බිමට බාන ලද්දේ අප ඉදිරිපිටදීමය.) මේවාට බොහෝ හේතූන් මුල් විය. එක්කෝ ආදර හබයකි. නැතිනම් අධ්‍යයන කටයුතු වලින් ඇතිකළ පීඩනය පුපුරා යෑමකි. නමුත් මේ සියල්ලක් උද්දීප්ත වූ යෞවනයේ ගැටළු ලෙස අපි පිළිගෙන සිටියෙමු. අඩුම තරමින් මේ කිසිවක් අපට නතර නොකළ හැකි දේවල්ය යන අවබෝධය අපට විය. එසේම සිය දිවි නසා ගැනීම වරදක් හැටියට ගෙන එසේ කළෙකුකට වරද පටවන සිරිතක්ද අපේ නොවීය. ඔවුන්ට අපෙන් හිමිවූයේ අනුකම්පාව පමණෙකි.

මේ සියල්ල මෙතක් මා සිතුවේ අන්‍යයින් ගැනය. අද මට එයම සිතන්ට සිදුව ඇත්තේ චරී ගැනය. ඔහු මගේ හොඳම මිතුරාය. අප දෙදෙනා අතර වූයේ වචනයෙන් විස්තර කරන්ට බැරි ආකාරයේ කිට්ටු සම්බන්ධයකි.

චරී මුල් වරට මුණ ගැසුණු දවස මට අදත් බොර නොවූ, ගැඹුරු පොකුණක දිය සේ පැහැදිළි මතකයකි. ඒ පළමු වසරේ මුල් සෙමෙස්තරයයි. මේ ප්‍රායෝගිකව CAD යුගයට පෙරය. Engineering Drawing පිණිස දකුණු පැත්තේ ඉහළ කෙළවරෙහි මිනි ඩ්‍රාෆ්ටරය සවිකළ 2 1/2′ x 3 1/2′ ලී පුවරුවක් අපට ගෙන යන්ට තිබුණේය. අනෙකුත් පත පොත පැන්සල් පෑන්ද සමඟ මා මෙය ගෙන ගියේ අමාරුවෙනි. මා ගියේද තනිවය. අපේ කුඩා තැපැල් කන්තෝරුව හරියේදී මගේ අත ලිස්සා පොත් සියල්ලම බිම වැටුණේය. මා ලී පුවරුව පසෙක තියා පොත් ඇහිඳ ගන්ට නැඹුරු වීමි. මා දෙස බලා සිටියේ ඒවා දැනටමත් ඇහිඳ මා වෙත දිගු කරන සිහින් සිරුරකින් යුතු ඉන්දියානු සම්භවයකින් යුතුය සිතිය හැකි ශිෂ්‍යයකුගේ දිලිසෙන නෙත් දෙකකි. දිගු නැහැයකි.

“Thank you…“ මම කීවෙමි.

“You’re welcome…” ඔහු කීවේය. මම ඔහු මින් පෙර දැක නොතිබුණෙමි.

“Sorry. I don’t remember you…You in mech or ‘trical…?”

“No. I’m in comps…”

මම නැවත පුවරුව එක අතකින්ද, පොත් තොගය අනෙක් අතින්ද සමතුලිත කරමින් ගමන ආරම්භ කරන්ට උත්සාහ කළෙමි. නමුත් අප දෙදෙනාටම එකවරම වාගේ වැටහී ගියේ මා මෙසේ කළොත් වරක් සිදු වූ අකරතැබ්බයටම නැවත මුහුණ දෙන්ට හැකි බවයි.

“Are you heading for hostels…?” ඔහු ඇසුවේය.

“Yes…”

“Me too…Lets go…” ඔහු මගේ පොත් ටික අතට ගත්තේය.

මේ පොත් ගණනාවක් ලිවිය හැකි අපූර්ව සන්ථව කථාන්තරයක ආරම්භයයි. එනිසාම චරීගේ ජීවිතය මට විවෘත පොතක් වුයේය. මා කවදා හෝ චරීගේ චරිතාපදානය ලියන්නේ නම් එය මෙසේ පරිච්ඡේද කළ හැක්කේය සිතමි.

  1. මව් මරා උපන් කුමරා (1985)
  2. සමනල පැටවා (1992)
  3. මේ සිංහල අපගේ රටයි!! (1993)
  4. උගනිව්, නැත පිටවෙව් (1997)
  5. හුණුවටය හා ගෲෂා (2001)
  6. මගේ පළමු හාදුව (2002)
  7. චරිත්ට පුංචි අම්මා කෙනෙක්! (2003)
  8. මඩොල් දූවේ සමනල්ලු (2004)
  9. ආදරයේ කෝඩුකාරයෝ (2005)

චරී මොනම ආකාරයෙකින්වත් සිය දිවි නසා ගැන්මට යොමුවේය සිතිය නොහැකි තරමට නිසල චරිතයකි. එහෙත් මින් ඉහත මේ අවාසනාවන්ත ඉරණමට මුහුණ දුන් සියල්ලෝ එසේ වූවෝය. සිය දිවි නසා ගන්ට යොමුවන්නේ සුපර් මෑන්ලා, ඉන්ක්‍රෙඩිබල් හල්ක්ලා, ස්පයිඩර් මෑන්ලා නොවේ. ඔබද මාද වැනි බිඳෙන සුළු මිනිසුන්ය.

චරී සිය දිවි හානි කර ගන්ට තීරණය කළේ ඇයි දැයි මට සිතා ගත නොහැකිය. මා ඔහු අවසාන වතාවට හමුවූයේ ඊයේය. හෙට බාර දෙන්ට නියමිත පැවරුමක් කරන්ට සිටි හෙයින් අද මට ඔහු හමුවීමේ අවකාශයක් නොවීය. ඊයේ ඔහුගෙන් ලොකු වෙනසක් විද්‍යාමාන නොවූයේය. චරී කොහොමටත් සමහරවිට මූඩ් ගසයි. කිසිවකුටත් කතා නොකොට කාමරයට ගොස් නිදා ගනියි. ඔහු වීරයකු කොට තැකූ රටේ හමුදාපතිවරයා මිය ගිය දිනයේ ඔහුගෙන් එවන් හැසිරීමක් ප්‍රදර්ශනය විය. එවන් අවස්ථාවල ඔහුට කරදර කරන්ට එපාය මට කලින්ම ඔහු කියා තිබුණේය. මෙනිසා මම චරී දින කිහිපයක් තමන්ගේම කටුව තුළට වැදුණු අවස්ථා නොසළකා හරිමි. මේ කාලයෙන් පසු ඔහු නැවත තමන්ගේ පියවි ස්වරූපයට ආරෝපණය වේ.

ඊට අමතරව චරී ගැන බොහෝදෙනකු නොදන්නා දෙයක් මම දැන සිටියෙමි. ඒ ඔහු මින් ඉහත විශාදයට මනෝ චිකිත්සක ප්‍රතිකාර ගෙන ඇති බවය. ඒ මීට වසර දෙකකට පමණ කලිනි.

මට චරීගේ නේවාසිකාගාරයට එන්ට මිනිත්තු පහක් පමණ ගතවන්ට ඇත. ඔහුගේ කාමරයේ වසා තිබුණු දොර එක තට්ටුවකින්ම විවර විය. චරීගේ නිරුවත් සිරුර ඇඳ මත බාවා තිබුණේය. අස්ලාන් හා මලික් දෙදෙනාම වූ අතර මා හොඳින් නොහඳුනන තවත් සිසුවකු විය. ඔහු ඉන්දුනීසියානුවෙකැයි මට අපහැදිළි හැඟීමක් වූයේය. කොතැනක හෝ චරී සමඟ මම ඔහු හමුව ඇත්තෙමි. මම ඒ කොතැනකද මතක් කරන්ට කල් නොගත්තෙමි. මේ ඊට කාලය නොවේ.

චරී නිරුවත් කිරීම ගැන මට ඇති වූයේ කෝපයකි.

“Why you removed his clothes…?”

“We didn’t…he was lying like this in the bathroom when Azlan saw him…”

“When was that…?”

“Just five minutes back…I immediately called you…”

“Ah, yes. How you got my number. From his phone…?”

“No I couldn’t find it. I got your number from Facebook…”

මම චරීගේ නාඬි බැලීමට නැඹුරු වීමි. එහෙත් එය අනවශ්‍ය බව පෙණුනේය. ඔහු සෙමෙන් ඇස් හැර මොහොතක් බලා සිට වසා ගත්තේය. ඉන්පසු දෙපා මඳක් සෙලවුනු පෙණිනි. පණ තවම ඔහු හැර යන්ට මැළි වූවාක් සේය.

“It doesn’t look so serious…but we can’t keep him like this…”

“Can we take him to institute medical center…?”

මම මොහොතක් කල්පනා කළෙමි.

“No. Can’t do that…Lets take him to Pantai Hospital…”

“You have cash…?”

“I have cash…”

අපි අමාරුවෙන් චරීට කොට කලිසමක් හා ටී- ෂර්ට් එකක් අන්දවා ගතිමු. ඔහු මඳක් කෙඳිරි ගා ඉන්පසු වමනය කළේය. මගේ කමිසය ඔහුගේ වමනයෙන් තෙමී ගියේය. එහෙත් මම ඒ ගැන අසතුටු නොවීමි. වමනය සමඟ ලේ පිටවීද මම පරිස්සමින් බැලුවෙමි. එවැන්නක් දැකිය නොහැකි විය. මට හඳුනාගත නොහැකි සැර බෙහෙත් හා මත්පැන් ගඳක් ඉන් වහනය විය. එසේම චරී කලින් ගත්තැයි සිතිය හැකි නූඩ්ල්ස් වැනි ආහාරයක කොටස් කිහිපයක් විය.

“Shall we give him something to drink…? It will make him vomit…”

අපි ඉංජිනේරු හා පරිගණක ශිෂ්‍යයින් මිස වෛද්‍ය ශිෂ්‍යයින් නොවූයෙමු. කුමක් කළ යුතුද අප කිසිවකුට නිවැරදි අවබෝධයක් නොවීය. මට සිතුණේ අප හැකි ඉක්මණින් යමක් කළ හැකි කෙනකු අතට ඔහු පත්කළ යුතු බවයි.

“No. Don’t’…”

“I have even milk…”

“Better not. We are not doctors…”

“Come on. That’s what they say. Shall I check Internet…?”

“No. Don’t waste time. Let’s take him to hospital as quickly as possible…”

“See, Chari’s mobile was there on the balcony…”

මලික් කොහෙන්දෝ චරීගේ ජංගමය සොයා ගෙන ආවේය. මම එය සාක්කුවේ දාගතිමි. වරින් වර SMS එකක් ලැබෙන නිසාදෝ එය නාද විය. මම එය silent mode එකට වෙනස් කළෙමි.

ඉන්පසු අසීරු කාර්යය වූයේ කාගේවත් දැඩි අවධානයට යොමු නොවී චරී පහළට ගෙන ඒමයි. නේවාසිකාගාරයට ලිෆ්ට් එකක් නොවීය. තෙවන මහලේ සිට අප ඔහු ගෙන යායුතු වූයේ පඩි පෙළිනි. චරී කුඩා සිරුරකින් යුතු වීම සහනයක් විය. අප දෙදෙනකුට මාරුවෙන් මාරුවට ඔහු ලෙහෙසියෙන් ඔසවා ගෙන යා හැකි වූයේ එනිසාය. ඇත්තටම ඔහු සිරුරින් කෙතරම් කුඩාද යන්න මට සැබැවින්ම පසක් වූයේ එදිනයි. මලික් පාරට දිව ගොස් ටැක්සියක් හරවා ගෙනෙන තුරු පහළ මහලෙහි යම් වෙලාවක් රැඳෙන්ට අපට සිදුවිය. තවත් වටිනා මිනිත්තු කිහිපයක් ගෙවී ගියේය.

“You have any fukin idea why he did it…?” මේ මලික්ය.

“Nope…”

අස්ලාන් සේම මා නම නොදන්නා ඉන්දුනීසියානු ශිෂ්‍යයාද මදෙස විමසිල්ලෙන් බලා සිටින බවක් මට හැඟී ගියේය. චරී මා ගැන ඔවුන්ට කියා ඇත්තේ මොනවාද? දැන් මා ඔවුන්ට චරී ගැන කිව යුත්තේ මොනවාද? පරිස්සමෙන් ක්‍රීඩා කළ යුතු මොහොතකි මේ. දැවී යා යුතු නොවේ. එසේම චරී ගැන මා පමණක් දන්නා රහස් ඔවුනට හෙළිකළ යුතු නොවේ.

“Just think…Can you think of anything that pissed him off…? Anything…?”

“No…I have no idea…”

“He didn’t have a girlfriend…” එය ප්‍රකාශයක්ද ප්‍රශ්නයක්ද තෝරා ගන්ට මට මඳ වේලාවක් ගතවිය. අස්ලාන් අදහස් කොට තිබුණේ දෙවැන්නය.

“No…I thought you knew him…”

“Yes…I guessed that but…….” ඔහු වාක්‍යය ඉවර කරන්ට මත්තෙන් ටැක්සිය පැමිණි හෙයින් අපේ සංවාදය ඇණ හිටියේය. අපි දෙදෙනෙක් චරී පසුපස ආසනයට දා ගතිමු. මලික් ඉදිරි අසුනට නැංඟේය.

පුදුමයකට මෙන් මේ මොනම අවස්ථාවකදීවත් චරීගේ ජීවිතය ගැන මට බියක් ඇති නොවීය. එසේ වූයේ මන්ද මම නොදනිමි. මේ තත්ත්වයට පත්වූවකුට මුලින්ම ඇති වන්නේ ඒ බියයි. එහෙත් මෙහිදී එය වෙනස් විය. අවසානය දක්වාම චරිට අනතුරක් නැති බැව් මගේ මනසෙහි කොතැනක හෝ අදහසක් තිබුණේය.

පන්ටායි රෝහලේ වෛද්‍යවරු මගේ අනුමානය සනාථ කළහ. චරීගේ ජීවිතයට අනතුරක් නැත. එක්කෝ වමනය සමඟ ඔහු ගත් ඖෂධ යම් ප්‍රමාණයක් ශරීරයෙන් බැහැර වන්ට ඇත. නැතිනම් ඔහු එක්කෝ නොතිබුණු නිසා, නැතිනම් නොදන්නාකම නිසා ගන්ට ඇත්තේ අනතුරක් කරන්ට තරම් නොවන මාත්‍රාවකි. ආමාශයෙහි වූ සියල්ල ඉවත් කොට යම් කාලයකයට පසුව චරී නෙත් හැර යම් ප්‍රාණවත් බවක් දැක්වූයේය. ඔහුගේ ඇඳ ළඟින්ම සිටියේ මායි. ඔහු කතාකළේ නැත. එහෙත් මගේ අත දැඩි කර අල්ලා ගත්තේය. මම මගේ අනෙක් අතද ඊට උඩින් තබා උණුහුමට තද කළෙමි.

“He will be okay…Just give him some time to recover…”

තරුණ වෛද්‍යවරයා අප සිතුවාට වඩා කාරුණික විය. මා රැය රෝහලේ නතර කරන්ටත්, මා එහි නතර වන්ටත් අපි තීරණය කළෙමු. අනෙක් තිදෙනා නැවත නේවාසිකාගාරයට පිටව ගියෝය.

මුදල් ප්‍රශ්නය නිසා අප චරී වෙනුවෙන් ගත්තේ කුඩාම වර්ගයේ කාමරයකි. එහි අමතර ඇඳක් නොවූයේය. මට නිදන්ට වන්නේ කොරිඩෝවෙහි බව කල්පනා විය. එයද නරකම නැත. මීට වඩා බෙහෙවින් අසීරු තැන් වල මම සයනය කොට ඇත්තෙමි. ඇරත් මට නිදන්ට දිගු වෙලාවක් නොතිබුණේය. වෙලාව පාන්දර හතරයි.

සාක්කුව හිස් කරද්දී මට එහි සාමාන්‍යයෙන් නැති තව දෙයක් ඇති බව වැටහුණේය. ඒ මා කලබලයෙන් සාක්කුවට දා ගත් චරීගේ ජංගමයයි.

චරී දිවි නසා ගැනීමට තීරණය කළේ ඇයි? එහි රහස මේ ජංගමයේ නොතිබිය හැකිද? SMS පණිවිඩ වලින් මගේ රහස් පරීක්ෂණය පටන් ගන්ට මම තීරණය කළෙමි.

මැදියමට කලින් SMS පණිවිඩ සියල්ල එකක් නෑර මකා තිබුණේය. මේවා චරී තම ක්‍රියාවට සම්බන්ධ යම් හෝඩුවාවක් ලැබෙතැයි සිතා මකා දැමුවා විය හැකිය.

ඉන්පසුව ලැබී තිබුණේ වෙළඳ ප්‍රචාරණ SMS හැරුණු විට තිසර ගෙන් SMS කිහිපයක් පමණෙකි. එහි අරුත චරීගේ මේ ක්‍රියාව තිසර පවා නොදන්නා බවයි. මෙය මට ගැටළුවක් විය. පෞද්ගලිකත්වය අමතක කොට මේ SMS කිහිපය කියවා බලන්ට මට අවශ්‍ය විය.

Thisu: 12.30:23: Digamadulla PA 3, SLMC 2, ITAK 1, UNP 1

Thisu: 12.52:51: Matale PA 3, UNP 2 nw it is clr. I m so sry.

Thisu: 01.28:49: Hambantota PA 5, UNP 2 fuk mahinda

Thisu: 01.54:41 Matara PA 5, UNP 3 y don’t u reply?

Thisu: 02.24:52 Batticaloa ITAK 3, SLMC 2 chari, is evrythng ok? y don’t u reply?

Thisu: 02.36:10 chari? r u alryte?

Thisu: 02.38:17 ok. i 2 wil sleep. no use. dreams bs tc ❤

ඉන්පසු SMS පණිවිඩ නතරව තිබුණේය. චරී නිදන්ට යන්ට ඇතැයි තිසර උපකල්පනය කරන්ට ඇත. ලංකාව මැලේසියාවට වඩා පැය දෙකහමාරකින් පසුපසය. එනිසා මෙහි අළුයම 2.38ට චරී ලද අවසාන පණිවිඩය තිසර එවන්ට ඇත්තේ තමන්ගේ රටේ මධ්‍යම රාත්‍රියේදීය.

මේ පණිවිඩ කිසිවක් කවරේද යන්න මට අවබෝධයක් නොවීය. එහෙත් මට එකක් පැහැදිළි විය. ඒ තිසර චරීගේ මේ ක්‍රියාව ගැන කිසිම දෙයක් දැන නොසිටි බව හා තවමත් නොදන්නා බවයි. එසේම ඊට ඔහුගේ සම්බන්ධයක් ඇතිය සිතන්ට ඇති ඉඩ අවම බවයි.

එසේ නම් දිවි නසා ගන්ට තරම් චරී පෙළඹවූ සිද්ධිය කුමක්ද?

හදිසියේ මට මතක් වූයේ අප මේ ගැන චරීගේ පියාට දැන්විය යුතු බවයි. අස්ලාන් හෝ මලික් ගැන එය කතා කර ගන්ට බැරි විය. ඔවුන් එය කරතැයි මම නොසිතමි. චරී හා ඔහුගේ පියා අතර වූ දුර්වල සම්බන්ධතාවය මා නොදැන සිටියා නොවේ. නමුත් මෙය විය යුත්තකි.

ලංකාවේ මේ වන විට අළුයම වන්ට පිළිවන. චරීව කොයිතරම් කිට්ටුවෙන් දැන සිටියද මම ඔහුගේ පියා සමඟ මින් පෙර කතා කොට නැත්තෙමි. මම ඔහුගේ ජංගමයේ Dad ලෙස සඳහන් අංකයට කථා කළෙමි. හිතුවාට වඩා ඉක්මණින්, මා යමක් කියන්ටත් පළමුව, පිළිතුරක් ලැබිණි. නමුත් රළු කට හඬෙකිනි.

“…I know why called. Don’t blame me. I didn’t do this. Hell. I didn’t do this. I told Ranil so many times this would happen to us. That bastard didn’t listen to me. What happened is not my fault…Now leave me alone. Please. I am not sure even I am in or not…”

මා යමක් කියන්ටත් පළමුව දුරකථනය විසන්ධි විය.

මා කිහිප වාරයක් නැවත උත්සාහ කළද අනෙක් පැත්තෙන් දුරකථනය වැදුණා විනා ප්‍රතිචාරයක් නොවීය.

.

.

(ඉවසන්න…………………සමනළයා යළි පියා සලන තුරු)

(12) ආදරයේ කෝඩුකාරයෝ (18+) || The Baby Lovers (18+)

  • කාලය: 2005, සමාන්තර විශ්වය
  • ස්ථානය: කොළඹ, ලංකාව

**********(දිනූෂා සංජීවනී දෙබරවැව කියන කතාව )**********

…Something in the wind has learned my name
And it’s tellin’ me that things are not the same
In the leaves on the trees and the touch of the breeze
There’s a pleasin’ sense of happiness for me…

කල්ප කාලාන්තරයකැයි හැඟුණු කාල සීමාවෙකින් පසුව මම චරිත්ගේ හද නැමැති අඳුරු කුටීරයේ යතුර දිනා ගන්ට සමත්ව සිටිමි.

ඔහු දවසට සිය සැරයක් ‘I love you’ කියා txt කරන සාම්ප්‍රදායික ප්‍රේමවන්තයකු නොවේ. නමුත් චරියා දැන් මා ගැන වෙනදා නොදැක්වූ උනන්දුවක් දක්වතැයි මට සිතෙයි. ඒ සිතිවිල්ලම පමණක් මා අමුතුම ලෝකයකට රැගෙන යන්ට සමත්ය.

ඒ ලෝකයේ බැලු බැලු අත දේදුනු පායා තිබේ. සමනල්ලු රෑන් පිටින් ඈත කඳු මුදුන් කරා ඉගිලෙති. වළාකුළු ස්පර්ශ කළ හැකි මට්ටමින් ඇදේ. සියොත්හු දවස තිස්සේ කීචි බීචි හඬ නංවති. වැලිකැට පුපුරන උණුසුම් මධ්‍යාහන්‍යය පවා ගතටද සිතටද සනීපය.

…There is only one wish on my mind
When this day is through I hope that I will find
That tomorrow will be just the same for you and me
All I need will be mine if you are here

I’m on the top of the world lookin’ down on creation
And the only explanation I can find
Is the love that I’ve found ever since you’ve been around
Your love’s put me at the top of the world…

එකම ගැටළුව තවමත් මට ඔහු මගේම යැයි නොහැඟෙන්නේ මන්ද යන්නයි. ඒ ඇයිද මම නොදනිමි.

චරිත් බඳු හොඳ පවුල් පසුබිමක් ඇති, කැපී පෙනෙන ලෙස කඩවසම්, ඩීසන්ට් ලුක් එකක් ඇති කොල්ලකුට වයස අවුරුදු විස්සක් වනතුරුම කෙල්ලක නොසිටියේ මන්දැයි මට සිතා ගත නොහැකිය. චරියා අනුන්ගේ කරේ එල්ලෙන්ට නොගියත් කවර හෝ නැට්ටුක්කාරියක එතෙක් කල් ඔහුගේ කරේ නොඑල්ලුනේ මන්ද? වෙන කෙනකු ගැන නම් මා සිතන්නේ මේ කතාව බොරුවක් බවය. එහෙත් මම වසර හතරකට ආසන්න කාලයක් චරියා කිට්ටුවෙන් දැන සිටිමි. ඔහුට පෙම්වතියක් වී නම් මා එය නොදැන ගන්ට හේතුවක් නැත. චරියාට පෙම්වතියක සිටින්නේද ඉරාන් අයියාගෙන් අසන හැමවිටෙකම ඔහු කරන්නේ “Are you mad?” කියා කට කොණින් සිනාසී වෙන දෙයක් කතා කරන්ට පටන් ගන්නා එකය.

චරියා ඉතාම දැඩි ලෙස ඇතුළතට හැරුණු සිතක් ඇත්තෙකැයි මම සිතමි. කිසි දිනෙක මවගේ ඇසුරක් නොලැබීමත්, නමට විතරක් සීමාවූ පියකු සිටීමත් මීට හේතු වන්ට ඇත. ඔහු කටුවක් තුළ වසන බෙල්ලකු වැනිය. ඉතාම කලාතුරෙකින්, කණ කැස්බෑවා විය සිදුරින් අහස බලන්නාක් සේ, මේ බෙල්ලා කටුවෙන් හිස එළියට දමයි. එහෙත් ඉතාම සුළු බාධාවෙකින් පවා අධෛර්යමත් වී නැවත කටුව තුළටම රිංගා ගනියි.

මම චරියා ගේ ආත්මය මේ බෙල්ලා තුළින් එළියට ගන්ට උත්සාහ කරමි. ඔහු දේශපාලනය නොකළාට කම් නැත. ඇත්තටම මම පෞද්ගලිකව ඊට ප්‍රිය නොකරමි. එහෙත් ඔහු මිනිසකු විය යුතුය. විරාගයේ අරවින්දට අම්මා කීවාක් මෙන් ලොකු මිනිසකු නොව හොඳ මිනිසකු විය යුතුය.

අරවින්ද!

අරවින්ද සරෝජිනීට ආදරය කරයි. සරෝජිනීද ඔහුට පෙරළා ආදරය කරයි. එය බාධා රහිත සාර්ථක ටීන් ලව් එකකි. එහෙත් අරවින්ද කවර හෝ හේතුවක් මත ඊළඟ පියවර ගන්ට මැළිවෙයි. “අපි පැනලා යමු” සරා අරවින්දට යෝජනා කරයි. “ඇවිත් මෙහි නතර කර ගන්ට” මේනකා අරවින්දට පූර්ණ අවසරය දෙයි. එහෙත් සරෝජිනී බාලවයස්කාරිකය යන සරල කාරණය හමුවේ අරවින්ද දුර්මුඛ වේ. සරා අරවින්දට අහිමි වේ. අරවින්ද එය උපේක්ෂාවෙන් දරා ගනියි.

මේ ආකාරයටම චරිත් මට අහිමි වෙතැයි මට ඇත්තේ බියකි. මම එය සඟවා ගන්ට වෑයම් කරමි.

ඊයේ අපි ලිබර්ටිහි War of the Worlds බලන්ට ගියෙමු. මේ අප දෙදෙනා එක්ව නැරැඹූ පළමු සිතුවම්පටය නොවේ. ගැන්සියක් හැටියට පමණක් නොව මිතුරන් හැටියටද මම චරිත් සමඟ මින් පෙර බොහෝ වතාවක් – සමහරවිට ලිබර්ටි එකේදීම – සිතුවම්පට නරඹා ඇත්තෙමි. එහෙත් අද වෙනස්ය. මේ අප පෙම්වතුන් හැටියට එකට බලන පළමු සිතුවම්පටයයි. එය සුවිශේෂ අවස්ථාවක් වන්නේ එනිසාය.

ආධුනික පෙම්වතකු හැටියට චරියාට ඉගෙන ගන්ට ඇති දේ බොහෝය. මා එය හොඳින්ම දන්නේ පෙම්වතුන් හැටියට පළමු සිතුවම්පටය නැරැඹීම සඳහා මා මේ හෝල් එකටම කැඳවාගෙන ආ ශේන් හා අකලංක දෙදෙනාම චරිත්ට බොහෝ ඉදිරියෙන් සිටි නිසාය.

ශේන් නම් ඊළඟ සති අන්තයේ මා ලවා ගෙදරට බොරු හැටක් කියවා, මාව නුවරඑළි කැන්දාගෙන යන්ට තරම් ශූර විය. එය අවසන් වූයේ මගේ ඉදුණු චෙරි ගෙඩිය ඔහු ඇහිඳ ගැනීමෙනි. අකලංකට මා නුවරඑළි රැගෙන යන්ට අවශ්‍ය නුවූයේ බ්ලෝ ජොබ් එකක්, හෑන්ඩ් ජොබ් එකක් වැනි සරල දේවල් වලින් පමණක් සංතෘප්ත වන්ට ඔහුට හැකියාවක් තිබුණු නිසාය. මූවී හෝල් එකක බොක්ස් එකක් තුළදී හෝ සමහරවිට ඔහුගේ හොණ්ඩා සිවික් එකේදීම  ඒවා ලබා දෙන්ට පුළුවන් විය. (අප කාර් එකේ සෙල්ලම් කිරීම නතර කළේ එක් රාත්‍රියෙක හෑන්ඩ් ජොබ් එකක් විඳිමින්ම රිය පදවාගෙන ගිය අකලංක අතින් බයිසිකල්කාරයකු යට වෙන්ට ගිහින් අනූ නවයෙන් බේරුණු පසුවය. )

මේ දෙදෙනාට සාපේක්ෂව චරියා කෝඩුකාරයෙකි. නිකම් කෝඩුකාරයෙක් නොව කිරි කෝඩුය. ඔහුට තව බොහෝ කල් දිය යුතුය මම සිතමි. පසු දිනෙක මම ශේන් හා අකලංක ගැන ඔහුට කියමි.

“Let’s have two strawberry ice-creams…”

මේ මගේ ආධුනික පෙම්වතා චරිත්ය. ඔහුට වැදගත් ඔහුගේ රුචිය පමණෙකි. අඩු තරමින් මා කැමැති මොනවාද අසන්ට වත් මේ කිරි කෝඩුවාට අවශ්‍යතාවයක් නැති සේය.

නමුත් මම ඔහු වරදවා වටහා නොගනිමි. මින් වසර හතරකට ඉහත නව රඟහලේදී, සාමාන්‍ය පෙළ පොඩ්ඩකු ලෙස  ගෲෂාගේ චරිතයට පණදුන් මේ කොළු ගැටයා ගැන මම කිසිවකුට හෝ වඩා හොඳින් දනිමි. කොග්ගල ඔයේදී ත්සුනාමියෙන් ඇතිවූ ජල කැළැඹීමට නතුව බෝට්ටුව පෙරළෙන්ට යද්දී කොතැනින් මතුවීද අප කිසිවකුට සිතාගන්ටත් නොහැකි වූ ජවයකින් හා ස්ථානෝචිත ප්‍රඥාවකින් ක්‍රියා කරමින් බෝට්ටුව නුදුරින්ම වූ දූවකට ගෙන යන්ටත්, ත්සුනාමියේ අඳුරු සිදුවීම් මැද, දින කිහිපයකට පසු මාත් ඉවෝනුත් ගෙදර ඇරළවන තෙක්ම අප හා රැඳී ඉන්ටත් ක්‍රියා කළේ චරිත්ය. පැණි උරා බොන්ට පමණක් මලක වසන බමරකුට වඩා මේ අහිංසක සමනලයා දහස් වාරයක් හොඳය මම සිතමි.

“Why you like strawberry ice-creams so much..?”

මා අසන්නේ පිළිතුර නොදැන නොවේ. මේ මා සියක් වාරයක් අසා ඇති කතාවකි. ඒ බව චරිත්ද දන්නවා විය හැකිය. එහෙත් ඔහු එය පුනරුච්චාරණයෙන් වින්දනයක් ලබතිය මම සිතමි.

“It was about the first ice-cream I ever had…” කියා පටන් ගන්නා ඔහු ජීවිතයේ පළමුවරට එතෙක් බොහෝ ඈතින් පමණක් දැන සිටි සිය පියා සමඟ මහනුවර සිට කොළඹ එන්ට පටන් ගත් හැටිද, කළු ජූලියේ සැහැසිකම් වලට මැදි වූ හැටිද, බණ්ඩාර අන්කල් කෙසේ හෝ ඒ සියල්ලෙන් ඔහු මුදා ආරක්ෂිතව දෙල්කඳ නිවෙසට රැගෙන ආ සැටිද, ඒ සියල්ලට වඩා පේරාදෙණිය රෙස්ට් හවුසියේදී, අට හැවිරිදි දරුවකුව ජීවිතයේ පළමු අයිස්ක්‍රීම් එක රස විඳි හැටිද මහත් අභිරුචියකින් යුතුව වර්ණනා කරයි. මේ කොපමණ වාර ගණනක් කීවද ඔහුට එපා නොවන කතාවකි.

ශේන්ද අයිස්ක්‍රීම් වලට ඇළුම් කළේය. එහෙත් ඒ කෝන් එකකින් කන්ට නොව මගේ ගැට පියයුරු මත හළා තොළ ගාන්ටය. (ඇත්තටම ඔහුට අවශ්‍ය වූයේ මගේ ඇඟපුරාම අයිස්ක්‍රීම් හළන්ටය. එක කලාපයකට පමණක් අවසරය ලැබෙන ‘කම්ප්‍රමයිස් සොලුෂන්’ එකට ඔහු පසුව එකඟ විය.) ඒ අවස්ථාවේදී එය අතිශය අනුරාගික හැඟීමක් වුවද ශේන් මගේ  ජීවිතය ඇද දැමූ ආගාධය හා සැලැකීමේදී තවදුරටත් කොහොමටවත් ප්‍රසන්න මතකයක් නොවේ. මට පසුව හිතුණේ අප හමුවූ පළමු අවස්ථාවෙහි පටන්ම ඔහු මා යූස් කළ බවයි.

කවදා හෝ මේ අත්දැකීම් චරියා හා බෙදා ගන්ට මම කැමැත්තෙමි. ඒවා දැන්ම කියා මේ පොඩි එකා නරක් කළ යුතු නොවේ.

“Charee…?”

“Yes..”

“Have you ever been to a movie with a girl..?”

“Yes, of course!”

මගේ පල්ස් එක මොහොතෙකින් ඉහළ යයි.

“You were? With whom..?”

“With you…Remember we watched Madagascar sometime back…”

“Not me you stupid!”

“Hey, don’t repeat this question. I am tired of it. I don’t have all the time in the world for movies and girls. There are so many other things in life…”

“There is no need to raise your voice…”

ඔහු මොහොතකට කලින් රස කැවිල්ලක් සොරකම් කර හසුවූ කුඩාවකුගේ අහිංසක දෑසින් මා දෙස බලයි. ඒ තියුණු කළු ඇස්! ඒ දිගටි නැහැය! කොයිතරම් අවුල් වුවත් එකිනෙකට වෙනස් අපූරු හැඩ ගන්නා ඒ දඟකාර කොණ්ඩය! මම ෆේස්බුක් එකේ චරිත්ගේ පින්තූර දෙස එක දිගට පැය ගණන් බලා සිටිමි. ඒ හැම මොහොතෙකම මා කලින් නුදුටු යමක් එතුළින් දකිමි. මේ පින්තූර මා කොයිතරම් බලා සිටියද මට එපා නොවන්නේ ඇයිද?

ප්‍රේමය නම් කිමැයි ඔබ මට කියා දුන්නෙහිය.
දැන් මගේ අතීතය ඔබය.
මගේ වර්තමානයද ඔබය.
මගේ උත්තරීතර අනාගතයද ඔබය.

ඔබයි රම්‍ය සඳ කිරණ ඝන අන්ධකාරේ
ඔබයි සෞම්‍ය තරු එළිය ගිම්හාන කාලේ
සදානන්දකරවූ ඔබේ මධුර රාවෙන්
පිපී ආමි අරවින්දයක්සේ තඩාගේ…

අපි War of the Worlds නරඹමු. වඩාත් නිවැරදි වුව හොත් චරියා War of the Worlds නරඹයි. මම චරියාගේ දිගටි නැහැය දෙස බලා සිටිමි.

චරිත්ගේ දිගු ඇඟිලි මගේ දෙවුර මත දුවයි. මම මගේ මුහුණ ඔහුගේ මුහුණට ළංකරමි. ඔහු ඔහුගේ උණුසුම් රෝස තොල් පෙති වලින් මගේ නළල සිඹී.

කොල්ලා නවකයකු වුවත් කවදා හෝ මේවා ඉගෙන ගත යුතුය. මම ඔහුගේ ඇදුරුතුමිය වෙමි. තිරය මත පිටසක්වල ජීවීහු මහ පොළොව ආක්‍රමණය කරති. මම චරිත් බණ්ඩාර නම් යෞවනයාගේ ජීවිතය ආක්‍රමණය කරමි.

අද ෂර්ට් එක ඇඳගෙන ආවේ යටට ඕනෑකමින්ම බ්‍රා එක නොඇඳ බව ඔහුට කිව යුතුද? නැතිනම් ඔහුටම එය සොයා ගන්ට ඉඩ හැරිය යුතුද?

.

(ඉවසන්න…………….සමනළයා නැවත තටු සලන තෙක්)